Спасибо, отец!
Благодаря тебе, я стала тем, чем стала и полюбила хорошую музыку!
Все начинается прозаично, даже концерт Depeche Mode в Питере. Проверка билетов, досмотр сумок ну и всякая сопутствующая дрянь в лице буфетов и всеобщего аншлага. Конечно же я не удержалась и радостно оставила свой автограф (то ли Inien, то ли Rina R =) на плакате прямо под надписью "Дэйв, я тебя люблю!" Тогда я еще и не подозревала насколько пророческими окажутся для меня эти слова. Какая-то хрень на разогреве, а уже проникаешься атмосферой, совсем даже не важно, каким дурным голосом и что орет вокалист, все это фигня. А вот чувство чего-то глобального, сильного - это все. Это чувство даже какое-то почти религиозное, СКК - большая церковь, а там на сцене вот-вот появится your own personal Jesus.
читать дальше"Lift up the receiver
I'll make you a bеliever"
Трубку поднимать не надо, обращение в веру будет добровольным, но жить без этой веры ты больше не сможешь. И вот это чувство, действительно религиозное съедает тебя, крышу сносит моментально. И тут появляются они. Все, ты попал, выхода больше нет. Ощущение реальности - нафиг, и все что у тебя есть - эти два с половиной часа кайфа, которые ты будешь вспоминать всю оставшуюся жизнь. Все что я помню - яркие картинки, кадры, видео ряд и голос Дэйва. А еще истерические вопли с последних рядов "Мартинушка!!!" и почему-то мужик, пытающийся подражать Дэйву, через несколько рядов. Нереальность происходящего поражает.
И они все настоящие, блять! И твой личный Бог Дэвид, мастерски насилующий микрофон, и гений Мартин, как всегда отличившийся чем-то, и Флетч, который просто старый, добрый Флетч, и мы его за это любим. И вот когда Бог секса из Эссекса поет, я даже не знаю с чем сравнить его голос, вкладывая в это всего себя, отдаваясь всем и каждому в зале... Когда поет Мартин своим ангельским голосом (контраст между голосами Марта и Дэйва дъявольский), Мартин Ли Гор, Маэстро по-своему красивый, прекрасный, трагичный, живой, настоящий, гениальный, неординарный, родной...
Реветь хочется. От счастья, от боли, потому что понимаешь, черт возьми, что они уже далеко не те юные мальчики, что тридцать (ахуеть!) лет назад, что адски не хватает Алана, технаря, что вечно возился в студии, дипломата Алана, не называющего имен и не ставящего людей в неудобное положение, который ушел еще в 95ом,так и не дождавшись похвалы от Мартина, потому что видишь усталый и грустный взгляд Мартина, потому что они тоже люди, и Дэйв такой человек, который не может позволить себе лажать. И понимаешь, блять, что они могут больше и не вернуться, что этот тур вполне может оказаться последним. И Господи, пусть у Дэйва, сексуального, прямолинейного, доброго и потрепанного жизнью Дэвида, все будет хорошо! И остается только надеяться, что возможные последствия его когда-тошнего образа жизни не скажутся. Ему уже хватит, уже хватило. И вот от осознания всего этого всего хочется реветь.
"You can't change the world"
Ложь, чушь. Вы уже изменили этот мир! Мир музыки, мой мир, мир тысячи таких, как я, что живут вашей музыкой, знают все слова наизусть. И пусть вы все когда-то натворили немало глупостей, все вас любят! Просто потому что вы - depeche mode. Потому что таких не забывают.
Потому, что Билли Новик, бывший патологоанатом из детской больницы, вместе со своим band'ом сделал кавер на Somebody, и Билли, кстати, был на этом самом концерте! Потому что ваша музыка близка всем, и беспонтовому питерскому парню Билли из Купчино, и серьезному бизнесмену в костюме, и парню-подростку, и тем, кто вырос под depeche mode. Кто собирал все вырезки из журналов, доставал где-то кассеты, да-да, как дочь депешистов, племянница депешиста, кузина депешиста и сестра депешиста, я знаю что это и как это. И я могу не знать название песни, но включите мне ее, и я скажу, что знаю ее. Потому что я на этом выросла.
А самое крутое, знаете что? Что человек крайне далекий от творчества dm, говорит мне, что конечно же знает, кто такой Дэйв и точно слышал (если до сих пор не слушает) Wrong. Но далеко ходить не надо. Я сама живу в небольшом городке (40 км от Питера), а месяц назад в доме через дорогу в подъезде нашла надпись "Depeche Mode. Martin Gore". Корявую надпись в доме через дорогу. И это значит многое.
И еще важно вот что. Слова, тексты Мартина любят и пытаются понять. Понять, впитать в себя, пережить. Невероятно.
Я даже и мечтать не могу, что увижу близко, рядом, на расстоянии вытянутой руки кого-нибудь из dm. Но если я увижу, плевать кого, Дэйва ли, Мартина ли, Флетча ли, Алана ли (который, скорее всего, театрально вздохнет: "Опять про Depeche Mode!") я скажу всего лишь несколько слов: "Спасибо вам. Мы любим и будем любить вас!" И вот это "спасибо" я скажу на английском, немецком, греческом, французком, русском, японском и испанском. Потому что depeche mode - это больше чем великая группа, это легенда.
Будет исправлено и дополнено. А сейчас... Я пережила это снова и мне надой прийти в себя.
13.02.2011 в 16:04
13.02.2011 в 16:34
Это будет исправляться, дополняться фотками. В общем, должна получиться отчетная статья или что-то в этом духе =)))
13.02.2011 в 17:13
А насчет депешзомби...через несколько лет будешь относиться к этому так же серьезно, но уже поспокойнее. Не знаю, как объяснить, поймешь потом=)
13.02.2011 в 17:47
Это бредовая идея, я этого делать не буду =))
Да знаю я, я всю жизнь так живу, но иногда у меня происходят такие вот всплески активности, я бы сказала =)))
20.02.2011 в 01:12
а вообще было здорово прочитать и снова окунуться воспоминаниями в тот день
а ведь отчет по москве я так и не написал ..
20.02.2011 в 01:24
Вот не надо было это читать, я считаю это излишне сентиментальным.Я вообще ничего не собиралась писать, но ко мне прилипла моя хорошая знакомая, которая на концерт попасть не смогла и попросила написать, как все это было. Ясное дело, отказать я ей не смогла, во-первых, мои просьбы она всегда выполняет, а, во-вторых, решила, пусть будет. В общем, где-то в декабре я это написала и сюда кинула, чтобы не потерялось.
20.02.2011 в 01:26
20.02.2011 в 08:58
20.02.2011 в 12:20
а потом количество эмоций и мероприятий зашкалило.
я стал забывать, что было лет 7-8 назад, считая при этом каждое событие и воспоминание очень важным. как-то могу восстановить события по дневникам и бложикам, чужим историям... а вообще память просто не бесконечна.
щас например жалею, что я не написал отчеты обо всех своих дм-концертах ...
20.02.2011 в 13:25
Вообще на самом деле, что-то я очень хорошо помню. Например, хорошо помню, как сломала ногу, мне было тогда года два-три, но я очень хорошо помню свой детский ужас и момент падения и собственно ломания ноги, но совершенно не помню, как ломала вторую ногу. Ну это если уж забегать очень уж далеко, хотя все-таки иногда меня радует, что я что-то забываю. Были моменты, о которых хочется не вспоминать. Еще бывает, что на меня, как я говорю, накатывает. Накатывание заключается в том, что, скажем, я стою в центре Хельсинки и в мельчайших подробностях вспоминаю свой первый туда визит, хотя это было несколько, точно не скажу сколько, лет назад. И еще одна вещь, которую я никак объяснить себе не могу, это я, например, стою и разговариваю с человеком и вдруг понимаю, что это уже было. Я знаю, что он скажет в следующий момент, я знаю, что я отвечу, знаю даже в какую сторону он повернет в голову. Иногда меня это пугает, потому что я перестаю понимать реальность. У меня возникает ощущение, что все это уже было, было, а я просто об этом забыла. И где настоящее, совсем непонятно. Вот как-то так.
Да вообще ничего бесконечного не бывает, все когда-нибудь, да кончается.
А чего теперь уже жалеть? Ты можешь просто для себя сеть и написать то, что помнишь. Может в процессе написания/перечитывания, вспомнишь больше. Непутевый совет, наверное =))
20.02.2011 в 13:52
у тебя видимо сильно развито ассоциативное мышление, реакция на визуальные маячки
у меня так с запахами. аромат маминых духов позволяет вспомнить себя в 2-3 года, а терпкий запах соусов в красках рисует образ довоенного сухуми, пахнущего арбузами, розами и мандаринами.
у каждого такие маячки свои - запахи, звуки, слова, образы, здания, погода, ощущение времени.
только когда "под рукой" нет необходимого маячка, не всегда можно воспроизвести в подробностях специально что-то, что ярко вспыхивает в голове при его наличии, порой случайно
20.02.2011 в 15:05
Может быть, не знаю. Но, наверное, да. Я обычно не ставлю себе целей объяснить происходящее, как получается, так получается.
А я пытаюсь искать эти маячки, хотя не очень получается. Но все же иногда везет =))
И вообще не в тему, просто вспомнилось. Я когда в первый раз оказалась в Барселоне, у меня было ощущение, что я дома. Просто так ассоциативно. Люди, фонтаны, готический квартал, Саграда Фамилия - это все мое и родное, только не в этой жизни. И вот оно так и осталось и никуда не исчезло, тоже странно, но как приятно =)))
20.02.2011 в 15:10
на самом деле не очень люблю прозаичные научные объяснения, видимо, чтобы не вспоминать лишний раз, что любовь тоже имеет медицинское обоснование
20.02.2011 в 15:17
Да почти все, если не все, имеет медицинское обоснование, но так просто жить не хочется.
Ты не романтик, не? =)
20.02.2011 в 15:33
да, жить так не хочется
знаешь, я балансирую на грани
но жизнь заставляет на все смотреть чуть прозаичнее, просто чтобы было не так больно жить. когда мучаешься от любви к человеку, чье тело разлагается в дешевом гробу, хочется думать о том, что любовь это все херня и без близости эти гормоны однажды перестанут сотрясать тело, а воспоминания о любви сотрутся из головы... и убеждаешь себя в том, что это обычные химические процессы, что сердце - это мышца, а не вместилище эмоций, а память можно "натренировать" в обратную сторону...
а потом приходит весна. самый сучий и самый прекрасный сезон, когда даже зачерствелое сердце забывает о том, что оно мышца и хочет вырваться навстречу красивому человеку, идущему навстречу, или бывшей пассии, нечаянно обронившей воспоминание о "вас" ... хочется любить, гулять, целовать, обниматься, заниматься сексом и плевать на химические условности.
романтиком быть хочется и даже иногда можется, но суровая реальность диктует совсем иные "тренды" по отношению к "романтизму в большом городе"...
ДМ и моя семья - те единственные вещи, по отношениям к которым я никогда не останавливаю свои любовные порывы.
20.02.2011 в 23:29
20.02.2011 в 23:37
просто даже трагические моменты не отделены от жизни, поэтому и говорить про них приходится
все ок
20.02.2011 в 23:38
20.02.2011 в 23:42
Моя психика иногда волнует меня куда больше мозга =)))
Ну если уж мне кажется, что моя жизнь - совсем уж унылое и серое говно, я пытаюсь сделать так, чтобы жить внезапно захотелось. И хотя получается далеко не всегда, иногда все же помогает =))
А что, вполне правильная политика. Мне вообще есть чему у тебя поучиться, у тебя ценности правильные. А у меня одна муть в голове.
Самокритично, я в курсе.20.02.2011 в 23:53
у меня?
не очень больного на голову, живущего на допингах и музыке извращенца?
21.02.2011 в 00:07
И вообще, я тебя умоляю, покажи мне хотя бы одного неизвращенца! Просто вот абсолютно правильного человека. Я, блин, к нему хоть в другую галактику попрусь только для того, чтобы доказать, что в нем нет ничего такого. Вот вообще. Мы потому и люди, потому что несовершенны. Лично просто представить не могу, как идеального человека любить. Ка любить того, кто будет терпеливо и спокойно относиться к моим закидонам, закрывать глаза на то, как я режу себе руки канцелярским ножом, просто интересно, насколько надо сильно надавить, чтобы кровь выступила. Я тебя умоляю. покажи мне это неизвращенца. Лично совращу и уничтожу. В том то и сила человека, в том, как недостатки переплетаются с достоинствами. Вот даже я, например. Я вечно болтаю, подтруниваю, стебаюсь, разбрасываю вещи везде и всюду, во всем вижу слэш, зависаю в интернете, опаздываю, ничего не делаю вовремя и у меня ужасный характер. И все равно находятся камикадзе, которым я именно такая и нужна. Знаю, плохой пример =)))
21.02.2011 в 00:17
да, наверное ты права и неизвращенцев правда нет. то есть этим словам можно было противопоставить человека например верующего или просто очень благопристойного, воспитанного в консервативной манере, но даже этот их радикализм скорее как раз извращение, чем что-либо другое...
семья - это главное. у меня правда тоже всё не без греха. например надеюсь, что к своему дню рождения я доделаю дела и пошлю наконец на хуй своего отца. прямым текстом. он заслужил. и тогда от моей семьи останутся в общем-то рожки да ножки. если смотреть частно ... в целом же семья (если она адекватная) все же то место, куда ты возвращаешься и где должно быть хорошо = согласись, дом и семья этот не одно и то же. но у меня надо сказать не совсем чтоб категоричное отношение к семье. я боготворю свою мать. хотя ради семьи могу отказаться от много. отчасти поэтому мы расстались с mlg - он так и не смог понять, почему я не могу уйти насовсем из дома, где инвалид и два пенсионера. то есть они не так плохи. как это звучит и радикальных проблем со здоровьем нет, но эта семья живет на мои деньги и я отчасти являюсь связующим звеном, собирающим три разрозненные комнаты на одной кухне. а я не смог быть с человеком, который не понимает моего стремления минимум половину времени проводить с ними. моя семья достаточно много пережила, чтобы не заслужить моего безразличия и недостатка внимания. к тому же мне с ними ХОРОШО. но непонимание в этом отношении я встречаю постоянно.
оппробуй не сраться с ними. ближе них все равно никогда никого не ьудет. никакая вторая половина не будет так предана и так бескорыстна, как мать.
21.02.2011 в 00:45
Иногда. Извини, ноу меня иногда складывается ощущение, что ты совершенно себя не любишь.
Поэтому и не стала ничего противопоставлять. Не помню, где я это слышала, но что-то вроде того, что даже самый благопристойный и воспитанный наверняка, скажем, в душе является садистом. И вместо того, чтобы сразу убить комара, растягивает его смерть, отрывая сначала лапки, а потом крылышки. Да, мои примеры - шедевральны.
Ну я лично отца не посылаю, зато он регулярно посылает меня. Не самая приятная вещь на свете, но я заслужила. С маман у меня крайне сложные отношения, я безусловно ее люблю, но... Но характером я пошла в отца, да и не только характером, мне даже карие пятнышко на радужке от него досталось. Ну это лирика. А у отца ужасный характер, он прекрасный человек, но слишком вспыльчив. Он и сам это понимает, но поделать ничего не может. В итоге получается что маму я слишком во многих вещах не понимаю, это все и усложняет. Я очень вспыльчива и упряма, и с мамой у меня проблем всегда было больше всего. Я сбегала из дома, била посуду, чуть ли не прямым текстом ее посылала, правда за это я сама себя и по сей день терзаю. Все-таки время идет, появляются мозги и терпение, но некоторых вещей я до сих пор понять не могу. Нет, я люблю родителей, они всегда пытались дать мне и брату все, да и до сих пор помогают. Но все же... Не знаю, я слишком не понимаю мать и слишком понимаю отца. Да, так бывает.
Вот одна моя часть тебя отчаянно понимает, а вторая, эгоистичная, понимать отказывается. На самом деле я понимаю, да, может, не целиком, но понимаю. А для некоторых вещей я слишком эгоистична.
И я не стараюсь, да? Иногда старания лишь с одной стороны недостаточно.
И если уж на то пошло, я любовь в данном понимании никогда на первое место и не ставила. Я вообще предпочитаю любить на расстоянии, мне куда легче любить какое-нибудь абстрактное далеко за 10000 километров, чем что-то родное и близкое. Я вообще считаю, что никогда в жизни и не любила.
21.02.2011 в 01:13
и да, себя я немного недолюбливаю. но сейчас уже меньше - я работаю над этим. я не могу любить себя сам просто так. семья не помогает в себялюбии, потому что дома я в общем-то отречен от себя. любить себя получается в любви еще с кем-то. не семейной, а именно чувственной. в смысле в отношениях. любить себя конечно надо, но я учусь этому очень мучительно. в той или иной степени я люблю такое количество народу, что наверное на себя не остается просто
любовь хоть к чему-то очень важна для человека - она как спасательный круг. я не говорю о той романтике, которую мы обсуждали выше. скорее о необходимости. жизненной. и не важно, каков и где объект этой любви. главное, чтобы он был. так как человеческие мои любови (чувственные) на данные момент не сложились, умерли или просто отсутствуют, всю силу своей любви я направляю на НИХ. в частности на него и его музыку. я естессно о мартине. его звук способен заполнять пустоты в моем сердце и выключать боль как анестезия или расковыривать ее подобно гвоздю в свежей ране. но это означает только то, что я живу.
21.02.2011 в 01:34
Моя проблема обратна, я себя слишком люблю. Для меня ее решить куда сложнее, как мне кажется. Даже все мои придирки к себе и самокритика не помогают. Эгоистичная сволочь я, вот.
в той или иной степени я люблю такое количество народу, что наверное на себя не остается просто
Мне, кстати, эта мысль очень понравилась =))
Я люблю свое хвостатое чудовище =)) Он мягкий, пушистый и не требует взамен практически ничего, идеальный мужчина =)) Но это я так, увлеклась.
Ну когда ты так говоришь, я сразу понимаю, что о Мартине. Просто понимаю и все тут.
И снова не в тему. У меня такое чувство, что отец больше всего любит именно Мартина. Я у него не спрашиваю, но складывается такое ощущение. И я уже подумываю над футболкой:
"Мой папа любит Мартина Ли Гора.
И я тоже!"
=)))
21.02.2011 в 01:55
с отдалением надо что-то делать, причем скорее, потому что само собой оно не пройдет, зато усилится будь здоров. главное, чтобы не было поздно. это самое главное. потом можно очень и очень горько жалеть. но что-то я опять о плохом.
мне иногда хотелось бы любить меньшее количество народу. меньше любить бывших. меньше любить друзей, живущих в соседних домах, но отношения с которыми бесповоротно закончены, меньше любить ушедших из жизни дорогих людей, меньше любить окружение, животных и т.д. это просто тяжело. но по-другому как-то не умею ...
я кстати делал перепост на вывод отца анхе - он тоже понял, что мартин - самый.
футболка отличная кстати
21.02.2011 в 02:17
Знаю я, знаю. Но я так часто об этом думаю, так часто мне это говорят, что эти слова начинают терять для меня всякий смысл. Я даже не знаю, как это объяснить.
Да не ты о плохом, а я о проблемном.
Дурак ты.Не мне тебе это говорить, но на самом деле это великий дар. Любить только себя неинтересно, я тебя уверяю, рано или поздно становится тошно, и тогда человек перестает любить даже самого себя. Проверенно опытом, можно сказать. Я безумно тебе завидую, я вот никогда не умела и вряд ли научусь вот так любить. Да, это тяжело, но что в этой жизни легко? Но рано или поздно все к тебе вернется, звучит банально, но это так. И, да, я действительно тебе очень завидую. Но эта добрая завить, знаешь, я по жизни вот таких вот людей очень мало встречала. Я не знаю, как это объяснить и рассказать, мне просто банально не хватает слов, чтобы выразить свои мысли. К тому же, раз уж я полезла в эти дебри, забыть - совершенно не выход. Рано или поздно вспомнится и навалиться, а вот уметь любить, не смотря ни на что, - это действительно дар. Запиши на бумажку, читай вслух перед сном.Я читала, ты не поверишь, но я практически все читаю. И если я не комментирую, это нифига не значит.
Главное теперь эту затею не потерять и организовать =))
21.02.2011 в 02:36
но это ведь единственно возможный вариант, чтобы все ПО-НАСТОЯЩЕМУ наладить...
я так часто об этом думаю
мысль к сожалению пассивна. надо делать. нет иного пути ...
Запиши на бумажку, читай вслух перед сном.
кроме шуток, это и правда стоит сделать.
ты не поверишь
ну есть немного, просто птому что понимаю, что новопришедшие люди вряд ли будут раскаывать все сообщество, начиная с момента образования, сколько бы всего вкусного там ни было.
21.02.2011 в 03:23
Может, мне это не совсем приятно, но ладно. Я уже имела замечательную возможность убедиться, что ты умеешь давать потрясающе точные и сильные пинки, которые на меня работают. Тоже, кстати, можешь записать себе в плюсы. Но ладно, так вот, у меня сейчас такое состояние, что я дальше своего носа и завтрашнего дня не смотрю, куда меня несет течение, туда и плыву. Кстати, именно то, что я все понимаю. А делать что-либо не могу, больше всего людей и поражает. Запишем это ко мне в минусы.
Между прочим, я совершенно серьезна. Когда я слышу от людей полезные советы, я либо учу их, либо распечатываю и вешаю на стенку, либо просто куда-нибудь записываю, и действительно, да-да, читаю перед сном. Или утром. Как удобно.
В моменте образования я ничего интересного не нашла, но в сообществе периодически роюсь. У меня в цитатнике куча всего из твоего соо валяется, но проверять не рекомендую, ибо в моем цитатнике также присутствует куча всякого хлама.
21.02.2011 в 08:27
не надо
все получится!
дальше завтрашнего дня не смотрю, куда меня несет течение, туда и плыву.
тут необходимо обратить внимание на слово "завтрашнего". если б ты смотрела только в день сегодняшний, то все можно было б спустить на тормоза с формулировкой "будь, что будет". если же ты думаешь про завтра. то необходимо думать и о том, какое оно, это завтра. или менять прицел.
либо распечатываю и вешаю на стенку
я в данном случае надеюсь на свою память
проверять не рекомендую
в мыслях не имел тебя проверять, даже немного опешил от этой ремарки
и да, сообщество развивалось и несмотря на то, что до последнего года я там в гордом одиночестве своих пч развлекал, интересности там иногда все же появлялись, особенно когда я прицельно собирался мониторить события и буквально жил на форуме home, откуда меня поперли из-за регистрации на русские имейл. и надеюсь, все это было не зря, если пч даже залезая в ранние года, находят для себя что-то