Wilbury, у тебя ведь сегодня День рождения?

Wilbury!
С Днем Рождения тебя, эльф!
Сначала я хотела что-нибудь тебе сочинить...
Но вдохновение все не приходило.
Тогда я думала, что же подарить?
К сожалению, в последнее время с фантазией подкачало...
Но все таки оставить тебя без подарка не могу.
А пока... Желаю, желаю, желаю...
Желаю улыбок, удачи, сбычи мечт, счастья, здоровья, красоты, везения и конечно большой любви!
С Днем рождения!
Кстати, в связи с этим я еще и обещаю:
- не засорять твою френдленту всяким хламом!
А теперь к подаркам!

Во-первых, открытка!



Во-вторых...
А вот тут вышла незадача.
На самом деле я хотела прислать тебе по почте Джонника... Чистая правда!
Но переговоры успехом не увенчались, поэтому...
Поэтому придется тебе довольствоваться только Джонниной улыбкой.

---

Честно стырено

Признаки того, что я женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки.
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)
9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время.
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.
19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.
36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной.
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.


Признаки того, что я мужчина:

1. Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет.
2. Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3. Вы кидаете джинсы на пол.
4. При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5. Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка ( а-ля творческий беспорядок).
6. Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7. Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8. Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9. Вы не понимаете смысл Дом 2.
10. Дом 2 - зло!
11. Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда на это обижаются.
12. Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13. Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14. Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.
15. Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16. Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17. Ваше коронное блюдо - яичница.
18. Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19. Вы умеете подключать видик к телику.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Литературное

Больше всего на свете я люблю читать Лукьяненко.
Он для меня автор номер один, хотя читаю я его сравнительно недавно.
Началось все с "дозоров", а вчера я меньше чем за сутки осилила "Танцы на снегу".
А теперь надо осмыслить...

"Танцы на снегу. Человечество пытается быть красивым и хорошим, хотя никаких оснований к этому нет. Понимаешь? Словно балерина в пачке и на пуантах пытается танцевать на снегу. А снег холодный. Кое-где твердый, кое-где мягкий, а кое-где проваливается и режет ноги. Только все равно надо пытаться танцевать. Надо пытаться стать лучше. Наперекор природе, наперекор всему. Иначе останется только лечь в снег и замерзнуть навсегда".

Сергей Лукьяненко, "Танцы на снегу"

---

help me!

У меня к вам важный вопрос!
Вы мне можете что-то сказать о фотике Canon EOS 450D Body?
Очень-очень-очень надо!
Если кто разбирается в фотиках и может помочь советом, то прошу...

---

О записях

Не, нафиг... Я снова открываю все фигурнокатательное, закрывать его невозможно, так как слишком много записей особенно в последнее время. Закрывать буду только самое неинтересное.
И еще. Я буду мучаться, да, но я поменяю себе все теги и добавлю новые.
А еще я придумала себе очередной ник.

---

Чисто безразличное

А блондинчик по ходу оказался наркоманом. Или как понимать фразу: "Сейчас купим дрянь, а потом на гараж кайфовать".
И почему меня несет на уродов?

---

ХОККУ ОТ LIVE1000

inienn а в это время Бриан Томаша локтем в спину. - Ага прям!

Составить хокку!

ХОККУ ОТ LIVE1000

inienn докатились они до леса. она приведет куда надо. - а где лайсачек?

Составить хокку!

ХОККУ ОТ LIVE1000

inienn - никто не хочет? сразу узнать худшее. -что это было?

Составить хокку!

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Цитаты для себя от Емца

Когда тебе больно, не подавай виду, потому что, когда добивают, это еще больнее.

Страх — вообще странное чувство. Он есть только там, где существует надежда, что все разрулится само собой.

Странные существа девушки. Чем меньше ты о них думаешь, тем больше они думают о тебе.

Это только кажется, что за все платят деньгами. За все действительно важное платят кусочками души.

Это свежая вражда криклива. Старая же холодна и спокойна.

Знаешь, чем реальность отличается от фантазии? Тем, что, когда мечты сбываются, все оказывается не так, как ты себе представляла.

Встань с меня! Ходишь с ногами по душе, так не ходи хотя бы по спине.

Теряешь всегда только то, что боишься потерять.

Люди гораздо более снисходительны к существам противоположного пола. Им охотно прощается все то, за что собственный пол давно размазали бы по стене.

Любовь, любовь… Есть она — мучаешься сам. Нету ее — мучаешь всех остальных.

К каждому сердцу есть своя отмычка. Порой такая простенькая, что стыдно становится. Вроде посмотришь со стороны: ну прям банковская дверь. Сталь везде и воля! подступиться боишься. А там смотришь: ба! Да не закрыто же!

Я вечно боялся не того, чего надо было бояться, и вечно не боялся того, чего бояться следовало. А раз так, то стоило ли вообще бояться?

Свет дает все постепенно. Просишь яблоню — получаешь семечко. Прорастишь — вот она, твоя яблоня, благодарная твоим рукам и связанная с тобой навеки. Не прорастишь — тогда и взрослое дерево загубил бы, получи его сразу.

Когда глаза устремлены в небо, в них отражается небо. Когда смотрят на болото – отражается болото. Наша воля и выбор в том, куда глаза обратить. Приведи трех друзей в музей – один увидит картину, другой – хорошенькую девушку, а третий – что у охранника носки разного цвета.

Самая мерзкая вещь, которая есть в каждом без исключения человеке, — это саможаление. Оно сидит глубоко и часто маскируется, но пока его не выдавишь — все мы как грязная кухонная мочалка, кое-как очищенная снаружи, но лишь до тех пор, пока ее не надавишь.

Звиняйте, вьюноша! Я забыла, что в присутствии ценителя сусликов хвалить хомячков просто кощунство.

Не торчи тут! Ты не гармонируешь с моей антикварной мебелью.

Из чьего бы ребра я ни была бы сделана, это не твоё ребро! Ты понял?

Спокойно! Я личность нервная и нравственно контуженная!

Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры.

---

Бред бредский

Мда... С такими темпами мне уже пора ПЧ не приветствовать, а с ними прощаться!
Интересно, как?

---

Дайры, мля!

---

«Эта блондинка - мужик? Черт!»

«Когда мы познакомились, ты был известным фигуристом, а сейчас трахаешь лесных фей»

«Blades of Glory» — ЫЫЫЫЫ!
Слов нет! Полтора часа бесконечного ржача.
Весело нереально. Такой стеб.
Там кстати засветились имена Плюща и Лами. Сначала думала глюк, потом еще раз посмотрела, нет не глюк.

---

Веселюсь.

Жубер с однодневной небритостью  Ламбьель в обнимку с чебурашкой

Конфликты с начальством? Проблемы с родителями? Поссорился с любимой девушкой? Не переживай! Ты не один! Ты - Жубер!

---

Негатив.

Нахрен я вообще решила делать этот монтаж? Блять, там в ритм попасть невозможно!

---

Про отчеты

Отчетов будет несколько.
Пока не знаю, куда засуну фотки. Может в отдельный пост, а может и нет.
Но пока разберусь с текстом.

---

Обещанное.

 Bambola, я помню, я обещала!
Лови мой маленький подарок.

---

*угорает*

Вы не поверите, но именно над этой туалетной бумагой я угорала три недели назад в Финляндии!

15.07.2010 в 23:04

Пишет  Абердин:

Чтоб не потерять

А теперь спасибо КэКу за вовремя подоспевшую иллюстрацию

---

Джонни, короли, шоу.

Помните, я про сон говорила?
С четверга на пятницу.

Я знаю, я идиот.

Сон про Королей, про сон и про...Шоу.
Доехали очередные Короли Льда до Питера.
И вы не поверите, иду на шоу. Одна.
Все, билеты проверили, захожу в холл. Смотрю, у барной стойки столпились девицы.
Подхожу поближе, тут из лап этих девиц вырывается... Джонник!
А они его всего облепили, виснут, как обезьянка Анфиса на пальме. Джонни все таки вырывается и пытается от них удрапать.
Вырывается, расстроенные девицы сваливают. Вейр тем времен проходит мимо меня. С мыслью: "Я не фанадко, не фанадко....", хватаю Джо за руку.
Вейр вырывается и сбегает. Я обижаюсь, стою дуюсь. Даже не сфоткался со мной, зараза!

Неожиданно возвращается Джонни, что-то мне говорит, извиняется, наверное. Но я не слышу, орет музон. Вместо того чтобы пытаться понять Вейра, кошусь на его джинсы. А фасончик явно не его, да и талия слишком высокая.... Тут Джо замечает, куда я смотрю. А вы думали я брюки рассматриваю, наивные? Дальнейший эпизод выпускаю из виду, меня могут читать дети. А зайка приспустила джинсы и....
Потом мы что-то разговорились. Разговор не помню, только один кусок:
— Ир....
— Как ты меня назвал?
— Ира...
— Не Ира я, а Рина, - обиженно отвечаю я.
Дальше мы с Вейром ведем себя, как обычная парочка. Идем на какую-то лавку и целуемся. Обнимаемся, целуемся.
А с ним так хорошо, так спокойно. И ничего больше в жизни не надо.
Тут наши шуры-муры прерывает какая-то тетя. Не Змиевская часом?
Тетя ехидно сообщает, что лучше бы мы шоу с таким интересом смотрели, а вообще Джонни скоро уже выступать.
Мы её посылаем куда надо, она уходит. Мы меняем лавочку обитания и продолжаем наше интереснейшее занятие.
Дальше - страшный розовый флаф. Тут я кладу Джонни голову на плечо и говорю:
— Джонни, я тебя люблю!
Во как! За целых полтора часа полюбила! Во мое подсознание со мной как шутит. А вообще за себя не ручаюсь, я не помню, что точно сказала.
В общем факт в том, что через некоторое время Вейр уходит.
И тут я просыпаюсь!
Вы не поняли! Я просыпаюсь во сне... То есть я сплю, а мне снится, что я проснулась.
Лежу на диване в обнимку с подушкой. Телек включен. Первый канал, новости.
Ведущий сообщает:
— А теперь к другим новостям. Евгений Плющенко готовит новое шоу! Шоу пройдет только в Санк-Петербурге. Так же в шоу участвуют короли: Джонни Вейр, Стефан Ламбьель, Бриан Жубер и многие другие! Внизу вы видите сайт, где можно узнать подробности.
Тут на экране появляется сначала Стеф, потом Джо, потом Женя и Брай подъезжают.
Что интересно, Ламбьель смотрел из телевизора прямо на меня и всем своим видом говорил, какая я дура.
Тут до меня доходит! Я вскакиваю им начинанию прыгать по дивану с криками: "Я буду там! Я буду на шоу!!!"
А вот теперь я просыпаюсь по настоящему.
 

---

Планы на ночь

Сон про шоу и флешмоб.
А еще у меня есть кое-что для тебя, Оля.