Цитата дня

— Все не так плохо!
— Все еще хуже

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Опять дизайн. Опять

Надо бы где-нибудь найти приличный дизайн) А то фигня какая-то.

---

Вернулась

ААААААААААААА, ребят, я только вернулась) Ушла в три) Хах... Мы гуляяяли)))) Пропили все наши средства, вы не подумайте. все было цивильно) Мы пили только бонакву) А еще я купила себе перья) Вот не знаю, про что вы подумали, а я про художественные перья) Фотались много) Может даже что-нибудь нормальное получилось, посмотрим. А перья художественные, нашла только в лавке художника, больше нигде нет. Три штуки - 24 рубля) Че мы еще делали?

---

Все это тараканы

Из-за моих тараканов) Из-за моих тараканов) Все из-за них) Ну ничего, вроде уже нормально) Есть подозрения, которые навсегда останутся при мне) Не хочу никого обижать, просто надо выговориться. Не получается. Обвиним во всем тараканов и тихо свалим с видом интеллигенции) Самое правильное решение) В общем не буду вас грузить, не буду страдать, а буду радоваться жизни и вешать позитивные посты, это номер раз) Номер два, если все будет, как я хочу, то мы пойдем сегодня с Шуркой маяться фигней) То есть бродить по улицам и магазинам) А еще фоткаться) Может я хоть раз по-человечески получусь? Это риторический вопрос)

---

ДР

 kle-men-tina!
Прости, что вешаю это здесь, просто хочу много сказать)
Или вернее попытаюсь много сказать)
Во-первых, поздравляю тебя с Днем рождения!
Желаю тебе всего самого светлого, веселого, радостного, позитивного, необычного, хорошего, волшебного, сказочного и невероятного!
Желаю успехов, здоровья (что важно), счастья, любви!)
Вообще я не умею поздравлять, чест слово)
И даже если неудачи случаются, то не в коем случае не расстраивайся, ведь все в жизни будет хорошо, иначе не бывает))
Пусть сбудутся твои мечты и желания, даже самые несбыточные)
Думаю, главное уже сказано, поздравляю тебя еще раз с твоим праздником!!!


С Днем Рождения!

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Дизайн. Жизнь. Черт знает что.

Надо бы заняться дизайном. Уже даже есть пара идей. Ламбеля в эпиграфе скорей всего не будет, ибо нам и так хорошо живется) Зато процитирую Флер, я больше, чем в этом уверена. Может и готовый диз стырю, нашла подходящий. В общем поживем - увидим.
Я вам еще не хвасталась? Мне диван привезли! Через 2 месяца В общем радость! А, пока помню, вчера ела манго=) В общем фигня какая-то) Ничего жизненного. Хотя... В общем не знаю, я запуталась) Историю про мебель уже рассказала) Надо бы после этого узнать, что добавляют в миринду))) А то раньше таких глюков не было))) Кстати, вы знали, что я добралась до ЖЖ? А вот теперь знаете) И все ради фанфиков) Фанфики - это святое) Может конечно я буду что-то там писать, но не знаю) Наверное чисто символически. Но кто знает? Слушайте, если не сложно, пните меня, а? Чтобы делами занялась. А то у меня с самоорганизацией проблемы. И о хорошем. У мамы и у Сеньки (вы еще его помните?) в понедельник Днюха. С Сенькой, к сожалению, мы не очень хорошо общаемся, но что дарить маме я не знаю. Фантазия пошла гулять под ручку с Ламбьелем) Есть идеи? И забегая совсем уж вперед, у папы в мае ДР и с его подарком тоже запара. Нашла в книжном полную историю депешей, да боюсь, точнее уверена, что он про них знает все. И вот, точно.
Название моего днева именно из-за этой песни. Я от неё уже давно кайфую. И вспоминаю февраль. Ребят, приезжайте в Питер еще!=)))

---

Я одна такая

Так могу только Я. А если даже так сможете вы, то вы лишь подражатели. Только Я могу вместо "мебель" прочитать "Ламбьель"!
А потом полчаса ржать.

---

Чуть-чуть

Млять, как хорошо! Серьезно. Вы удивитесь, но действительно все суперски! Но за исключением той детали, что я никак не могу найти свое испанское пальто. Надо бы сделать боевую раскараску и отправится куда нибудь фоткаться) Скажу об идее Саньке, думаю она оценит. Так, все убегаю. Потом напишу еще, сейчас не могу.

---

Я очень интересный человек. Так считает мой психолог.

---

Снова фанфик. ФК. Новый год. Если есть дети, то не читайте.

Название: Новогодняя ёлка
Автор: aakela
Вид: фик
Жанр: юмор
Пейринг: все со всеми
Рейтинг: R
Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны.
Примечания автора: Написано в муках к новогоднему челленджу "Кот в мешке". 2007 год - год огненного кабана, 2008 год - год земляной (жёлтой) мыши.


Роли в новогоднем спектакле И.Авербуха на Ходынке исполняют:

Жубер - Ёлка
Ягудин - Дед Мороз
Плющенко - Снегурочка
Вейр - Новый год Жёлтой Мыши
Лайсачек - Старый Год Огненного Кабана
Ламбьель - Кот

31 декабря. Зал Ледового дворца на Ходынке заполнен до отказа. Все ждут начала представления.
Звучат фанфары и на лёд неловко выкатывается в стельку пьяный Жубер в костюме ёлки - зелёный балахон, к рукам привязаны украшенные еловые ветки, на голове лампочка, которая на данный момент не горит.



Жубер (пьяненько):

С новым годом, добрый люд! (косясь за кулисы) Ну и дрянь у вас тут пьют...

(пытается утереть нос, но в ужасе шарахается от ветки, привязанной к руке. Вспоминает Плющенко, задумчиво):

Я в России, если б выжил, тоже был бы страшно лют.

(икает, просветлённо):

Слава Богу, я запасся милой родины глотком!

(достает из балахона фляжку конька, делает глоток, пьяно прыскает):

Авер уж небось за сценой всё описал кипятком...

(пытаясь взять себя в руки и настроится на сценарий):

Вас в спектакле ждёт сюжета удивительная нить!

(сбившись и косясь за кулисы):

Если там еще хоть кто-то в состояньи говорить...

(делает еще один большой глоток коньяка и окончательно распускается):

А пока никто не вышел, я устрою вам сюрприз!
(звукооператору) Эй, поставьте-ка музон мне, я исполню щас стриптиз!

Под одобрительные возгласы зала пытается стянуть с себя балахон, после чего прислушивается к звукам за сценой, торопливо:

Впрочем, щас веселый праздник будет пущен под откос.
Сердцем чую, сюда прётся мой хозяин Дед Мороз!

На лёд выезжает пьяный в хлам Ягудин, одетый в костюм Деда Мороза

Ягудин (сам с собой):

Уф, я, кажется, добрался! Правда, несколько набрался...
Ничего, с моей харизмой это, в принципе, фигня!
Что-то Ёлка странно пахнет… Или это от меня?
(публике, громко): С Новым годом, добрый люд! Что у вас сегодня пьют?
По душе ль пришлась вам ёлка?

Жубер (пьяно качнувшись):

Добрый вечер, всем салют!

Ягудин (недовольно):

Вижу, Ёлка не горит, только много говорит.
(прикрикивает Ёлке): Ты давай-ка соберись тут! И в башке поправь софит!!

Жубер (с хамскими нотками):

Я давно не расслабляюсь, а торчу тут огурцом.
И являюсь, между прочим, года нового лицом…

Ягудин (мрачно):

Вот бедняга Новый год! Неужель такой урод?
(публике): Эх, призвать ее к порядку – это дело не по мне.
Лишь Снегурка может сладить с этой палкой в мишуре.

Жубер (мстительно):

Значит, палка? Очень мило… А когда-то средь пурги
Вы меня ночами звали королевою тайги…

Ягудин (приходит в дикий конфуз, затем зло шипит ёлке):

Если быстро не заткнёшься, я сожгу тебя дотла.
И не будешь больше пыхать перегаром из дупла.
(народу): В общем, будем звать Снегурку. Надо лишь ее найти...
Если честно, мы немного разминулись по пути.
Без Снегурки ведь облом!

Вваливается, почти падая, вдрабадан пьяный Плющекно в костюме Снегурочки

Плющенко (поправляя косу на голове, развязно):

С новым годом, всем шалом!!!
(Ягудину): О! Причалила родня! Без тебя теперь ни дня...
(косясь в сторону Жубера): Что-то Ёлка странно пахнет… Или это от меня?..

Жубер (оскорбленно):

Если я и пахну чем, извиняйте, нет проблем.
Я могу и удалиться, чтоб не портить ваш тандем...

Плющенко (икнув, Жуберу):

Рот закрой. (народу торжественно): Момент настал совершить наш ритуал!
Чтоб свет ёлки новогодней и чертей в аду достал!
Фокус прост: на раз-два-три крикнем «ёлочка, гори».
(Ёлке сквозь зубы): И попробуй только, мымра, не настроить фонари.

Жубер начинает заметно нервничать

Плющенко (публике):

Только хором! Раз-два-три, наша ёлочка гори!!!!

Жубер зажмуривается, лампочка на его голове не загорается.

Ягудин (смущенно):

Видно, плохо попросили. Что-то ёлке не горится…

Плющенко (доставая из сумочки наручники и топор):

По-хорошему, как видно, не судьба договориться.
(Жуберу, который пытается смыться): Стой, полено! Смирно, на..!

Жубер (прижимая ветки к груди, нервно):

Это ж не моя вина!
Это, видно, гад-электрик что-то спутал с бодуна!

Плющенко (поигрывая топором):

Значит так, зеленый друг. Мне до фени твой недуг.
Или ты горишь как хочешь, иль останешься без рук.

Жубер (нервно):

Мысль понятна и доверья я хочу не обмануть.
Но для храбрости мне надо выпить щас чего-нибудь.

Быстро достаёт из балахона фляжку и делает смачный глоток.

Плющенко (подозрительно глядя на Жубера):

Ну, давайте! Раз-два-три, наша ёлочка, гори!!!

Жубер напрягается, лампочка загорается, все аплодируют, довольный Жубер раскланивается.

Ягудин (философски):

Если враз достать топор, чтоб дать наглости отпор,
Он поправит дело быстро технике наперекор.

Жубер (мрачно в сторону):

Вот тебе бы в морду тыкнуть топором или лопатой...
Ты бы тоже засветился баскервильскою собакой.

Плющенко (пытаясь устоять на коньках, публике):

Что же, главный ритуал позади и сбой не дал.
Но в программе нашей будет не такой еще накал!

Ягудин (радостно):

А теперь пускай оркестр громко грянет в барабан!
К нам спешит сейчас проститься старый год - свин... тьфу! Кабан!

На полусогнутых выезжает пьяный вдрызг Лайсачек, одетый в красное трико, с привязанным к носу пятачком. Замирает в центре катка. Пошатываясь, обводит публику мутным взглядом. Не может вспомнить слова. Тишина.

Плющенко (тихо Ягудину):

Ох, боюсь, что наш кабан уж нажрался вдрабадан...

Ягудин (тихо Плющенко):

Да свинья он потому что, а не огненный кабан...

Лайсачек (с трудом ворочая языком, публике):

Я смотрю по вашим лицам, что тут ждали лишь меня.
Что-то ёлка странно пахнет....

Жубер (истерично):

Дурень! Это от тебя!

Лайсачек (не обращая внимания на Жубера, публике):

Я в последний раз явил вам свой измученный пятак.
На прощанье извиняйте, коли было что не так.

Жубер (себе под нос):

А по мне, так год Свиньи был удивительный сезон....

Плющенко (с пьяным смешком):

Год Свиньи для чемпионства - убедительный резон...

Ягудин (Плющенко):

Я плевать хотел по жизни на любые зодиаки,
Но твоя Олимпиада проводилась в год Собаки...

Плющенко (возмущенно):

Между прочим, благородней не сыскать на свете знака!
Пёс - большой друг человека, что доказано!

Жубер (Плющенко, с чувством):

Собака...

Лайсачек (со съехавшим набок пятачком бубнит, не выходя из ступора):

Год грядущий нежно сгладит в вашей жизни все изъяны.

Плющенко (задумчиво, не обращая внимания на Лайсачека):

А Петренко-то на Играх победил в год Обезьяны...

Ягудин (жалостливо):

Ну... У этих-то животных артистизм - в большом ресурсе.
Вот не зря он тренер Вейра. Интересно, Вейр в курсе?

Лайсачек (выходя из ступора при упоминании Вейра, исполняет на льду неловкое па):

Правда, если очень нравлюсь, я останусь править бал!

Голос из зала (весело):

Да вали уже скорее! Ну, ей-богу, задолбал!

Лайсачек (обиженно):

К сожаленью, год грядущий неизбежен, как бодун.
Что ж... Встречайте! Это жёлтый изворотливый грызун.

Лайсачек под звуки оркестра уезжает, на лёд неловко выкатывается пьяный в салат Вейр в жёлтом мышином костюме.
При виде его Плющенко, Ягудин, Жубер долго ржут, повиснув друг на друге

Плющенко (сквозь пьяный ржач):

Как ведущий, я, конечно, не люблю неловких пауз...
Но я сдохну щас от смеха... К нам приехал Микки-Маус!

(отмечая желтизну костюма, ехидно)

А чего это ты, Микки, приобрёл такой пигмент?

Вейр (Плющенко мрачно):

На башке твоей покоя не даёт мне перманент.

Плющенко (злым шёпотом):

Между прочим, это с детства мой естественнейший цвет!

Вейр (еще мрачнее):

Я б тогда себе с пелёнок к голове прибил берет.

Ягудин (пихая Плющенко локтем в бок и пьяно улыбаясь публике):

Ну, надеемся, год новый принесёт нам гладь да тишь!
(косится на Вейра)
Только нужно для начала изловить вот эту мышь.
Чтоб она домашней стала, приручилась, обжилась
И в дверь каждого с дарами непременно поскреблась.

Вейр (забивая на сценарий, пьяно):

Хрен я вам, подлюки, дамся! Вот не дамся ни на миг!
Лучше Лайса одомашьте, нынче в моде мини-пиг.

Жубер (недоумённо):

И в каком же это месте ты у Лайса видел "мини"?!

Вейр (с пьяной ухмылкой):

Ах, позвольте-ка мне вспомнить... Где-то в области бикини.

Плющенко, Ягудин и Жубер заливисто ржут, повиснув друг на друге.

Вейр (пошатываясь и обводя всех глумливым взглядом):

Я сегодня разговорчив, руку положа на грудь.
Я и про другие "мини" вспомню щас чего-нибудь...

Ягудин, Плющенко и Жубер резко замолкают и густо краснеют

Ягудин (торопливо):

Ты тут это... Замолчи-ка! Ты на ёлке или где?!

Плющенко (нервно):

Коль напился, словно лошадь, так держи себя в узде!

Жубер (смущённо):

Между прочим, это просто было холодно в квартире...

Вейр (пьяно-весело Жуберу):

Так купи себе, любезный, впередь трусы на кашемире.

Ягудин с Плющенко, забыв про себя, ржут над Жубером.

Жубер (отчаянно):

Это что ж, народ, творится?! Все приличия поправ,
Надо мной тут мышь глумится!

Ягудин (сковозь ржач игриво пихая локтем Жубера):

А, по-мойму, Джонни прав.

Плющенко (ехидно сковозь ржач Ягудину):

На твоём бы месте, милый, я б не трогал сей вопрос...

Ягудин (зло Плющенко):

Ну а я бы на твоём бы отрастил не только нос!

Жубер (ехидно Плющенко):

Я нисколько не согласен с подлым вейровским наветом,
Но замечу, что тут кто-то может тыкать лишь букетом...

Плющенко (зло Жуберу):

А чего ж ты завывал-то муэдзином с минарета?!

Жубер (зло Плющенко):

Потому что мне о спину твоя тёрлась сигарета!!!

Вейр (с весёлым ужасом):

Жень, ты куришь?!

Ягудин (ехидно):

Регулярно! Я-то знал из первых рук.

Плющенко (Ягудину удивлённо):

При тебя я не курил ведь...

Ягудин (доставая из-под бороды золотую олимпийскую медаль, радостно):

Ты при мне курил бамбук!

Плющенко наливается кровью и бьёт Ягудина сумочкой по голове. Завязывается перепалка.

Жубер (печально публике):

Я б уже давно бы с вами раздавил на посошок,
Но по долбанной программе впереди еще мешок...

На лёд пенделем из-за кулис выпихивают большой красный мешок, из которого полувываливается смертельно пьяный Ламбьель в костюме кота. Потасовка прекращается, все ржут.

Ламбьель (поднимая голову и оглядываясь):

Я к вам с миссией направлен, чтоб вальяжно, не спеша,
Изловить наш новый символ - новогоднего мыша...

Вейр (ехидно Ламбьелю):

Да, спешить тебе, похоже, в этот вечер не с руки...

Жубер (сочувственно):

Из мешка-то сам пролезешь или поставить на коньки?

Ламбьель (роняя голову обратно, с достоинством):

Ах, не надо меня трогать и молоть тут ерунду.
Я нарочно не вылажу, я люблю лежать на льду...

Плющенко (Ламбьелю с пониманием):

Приложиться к нему задом - тебе явно по душе.

Вейр (Ламбьелю с пьяным смешком):

От тебя на всех турнирах лёд в проталинах уже.

Ламбьель пытается встать, но падает и переворачивается на спину. Лежит, раскинув руки.

Ягудин (косясь на публику, неодобрительно Ламбьелю):

Ты для виду хоть бы розу положил пока на грудь...

Ламбьель (слабо):

Я щас встану... Только Вейра подержите кто-нибудь...

Вейр (подъезжая к Ламбьелю и поддевая его коньком):

Фиг тебе за мной угнаться! Заключить готов пари.

Ламбьель с неожиданным проворством хватает Вейра за ногу и дёргает. Вейр падает.

Ламбьель (цепко держа Вейра):

Ты уже так раз ошибся, когда был финал Гран-При...

Вейр (с возмущенным визгом отбиваясь):

Так не честно! Такахаши делал лучше элементы!

Ламбьель (пытаясь запихать Вейра в мешок, довольно):

А зато мне судьи ставят высоко за компоненты.

Плющенко (задумчиво):

Да уж... Бедный Такахаши испытал глубокий шок.

Ламбьель (возясь на льду с Вейром):

Помогите-ка мне Вейра запихнуть теперь в мешок.

Вейр (истерично Ламбьелю):

Или ты меня отпустишь или я зову Петренко!!!

Ягудин (Ламбьелю многообещающе):

Он тебя под лёд зароет и станцует там фламенко...

Ламбьель (заталкивая Вейра в мешок, ажиотированно):

Угрожайте сколько влезет, но добычу не отдам!
Мне щас море по колено!

Плющенко (спокойно):

Да понятно, ты же в хлам...

Ламбьель (завязывая мешок с Вейром, публике):

Новый год в надёжном месте и теперь уж не сбежит!

Жубер (морщась):

Если он в надёжном месте, почему он так визжит?

Ламбьель (поднимаясь на ноги и окидывая всех мутным взглядом):

Это он визжит от счастья, что не видит ваши рожи.

Жубер (косясь на физиономию Плющенко):

А, теперь я понимаю... Наши взгляды, видно, схожи...

Плющенко (ловя взгляд Жубера):

Да и мне твоя не люба, если прямо говорить.
Слава Богу, хоть букетом иногда могу прикрыть...

Ягудин (мечтательно Плющенко):

В наше время на букетах экономили. Обидно.
Уж поверь, тебя тогда бы до коньков не стало видно.

Плющенко (азартно Ягудину):

А давай-ка мы вернёмся и сразимся за букет?!

Жубер (нервно):

Задолбали возвращаться! Вы уймётесь или нет?!

Ламбьель (с негодованием):

Вы и так всего добились! Сколько можно наконец?!

Вейр (мрачно из мешка):

Если хоть один вернётся, всем придёт большой пиздец...

Плющенко (радостно):

Да? Тогда я возвращаюсь.

Жубер:

Ах ты сволочь...

Ламбьель:

Боже мой...

Вейр (еще мрачнее из мешка):

Всё равно живым не дамся. Буду прыгать четверной.

Плющенко (ласково Вейру):

Постарайся, чтобы чисто и, желательно, в каскаде.

Жубер (вспомнив Змиевскую, мрачно):

Я боюсь, что он заскачет пятерным к Олимпиаде...

Ягудин (сочувственно):

Да... Галина - что Татьяна. Вечно пашешь, словно скот.

Вейр (жалобно из мешка):

Мне теперь и плакать нечем, всё выходит через пот...

Все пьяно ржут. Публика начинает расходиться.

Плющенко (кидаясь к бортику, публике):

Мы немного отклонились... Но куда уходит зритель?!!

Голос из зала (весело):

Мы пошли просить охрану, чтоб вас сдали в вытрезвитель!

Плющенко (поспешно отступая и наталкиваясь на Жубера):

Напоследок вас еще раз поздравляем от души!
(Жуберу раздраженно): Слушай, Ёлка, задолбала! Перегаром не дыши!

Ягудин (публике, с подхалимскими интонациями):

С Новым годом, с новым счастьем! Что еще вам пожелать?
(Жуберу раздраженно): Кстати, Ёлка, на меня бы лучше тоже не дышать...

Жубер (отмахиваясь):

Да пошли вы! (народу): С Новым годом! Мне так с вами хорошо!
Если можно, завтра утром я приду сюда ишо…

Ягудин (зажимая рот Жуберу и отступая с ним к выходу):

Если вы, друзья, не против, мы покинем пост ведущих...

Плющенко (продолжая отступать, себе под нос):

Это, знаете ли, очень утомительно для пьющих...

Ламбьель (пятясь с мешком, с явным облегченим):

И пусть бой курантов снимет эти роли с наших лиц!

Жубер, Плющенко, Ягудин, Ламбьель, Вейр (хором):

С Новым годом, с новым счастьем, с новой жизнью без границ!



На этом месте автор, проклиная все челленджи вместе взятые, ставит жирную точку, открывает бутылку шампанского и долго с облегчением матерится...

---

Легкий слэш. Не мое. Понравилось.

ПОРА ПО ПАРАМ
или История (в картинках) о том, как Стефан Ламбьель искал свою половинку.
Автор:  Josephine777
Жанр: юмор
Герои: Стефан Ламбьель, Джонни Вир, Бриан Жубер, Евгений Плющенко, Максим Траньков и др.
Пейринг: разный, но в основном Ламбьель и все, кто движется на коньках
Рейтинг: для страховки R
Дисклаймер: Выгоды не извлекаю! Все было не так, не там и не тогда! Сплошь враньё и бред! И написано исключительно в надежде, что чудо-трава наконец отпустит автора.
Комментарии: использовано около 50 фото. Большинство можно найти в полном варианте на ontd_skating и friendsonice.gallery.ru/?albums=1
Пояснение:

Ламбьель/Вейр

2009, Festa on Ice, Корея. Ламбьель и Вир практиковались в парном катании и сделали тройной выброс, тодес и поддержку (вне льда). (А это, кто забыл, тренировка выброса…)

И было все хорошо, пока, как гласит предание, на просьбу Ламбьеля сделать выброс с ним в качестве партнерши Джонни не ответил отказом, который объяснил весом Стефа. Ламбьель обиделся, и пара распалась.

ПОРА ПО ПАРАМ
Итак, 2010, «Короли Льда», Россия.
День первый, Санкт-Петербург.

Раздор в сонном царстве

Все начиналось как обычно.
Ночные рейсы и неполноценный отдых особенно сказались на подуставших к концу сезона мальчиках, и первое утро в Питере стало тяжелее иных сборов. Повстречавшись в коридоре перед пресс-конференцией, Бриан, Стефан и Джонни применили спортивный принцип жеребьевки (камень-ножницы-бумага), чтобы распределить нагрузку, и, заключив по лицам друг друга, что дополнительный отдых просто необходим, договорились, что в назначенном порядке один болтает, двое отсыпаются.
Первым отвечал Жубер, потому что все знают, что Бриан не любит быть последним, но главное – француз много задолжал своему сну еще с Олимпиады, а отдавать долги стал только после завершения ЧМ, отчего, даже бодрствуя, частенько зависал.

К концу своего выступления Жу разбудил дремавшего Ламбьеля, а сам стал готовиться ко сну, пересчитывая свои медали разного достоинства.

Жу: *Теперь плюс бронза этого года… Итого…*

Так и уснул.

Ламбьель был краток, вежлив и мил (что высоко оценили журналисты и поклонницы, которые предпочли получить побольше красивых фото и поменьше ответов на вопросы).

Передав эстафету Джонни, Стефан уснул сном ангела (и еще минут десять все игнорировали речь Джо, в умилении щелкая затворами фотоаппаратов).

Джонни, которому давно хотелось поговорить с русскими по-русски, обеспечил коллегам-фигуристам особенно длительный сон.

Когда через часик Джоня притомился (как и записывавшие за ним журналисты) и разбудил товарищей кодово-громкой фразой «А-а-а я-я ТАААК люблю-ю Чебура-а-ашек!», в разговор вмешалась представитель организатора с ожидаемым (после монолога Джонни) предложением к всей троице, чтобы они «коротко» изложили свои планы на будущее.


И тут Ламбьель выдал заготовленную фразу: Хочу кататься в паре. Только партнера пока не выбрал.

Стеф: Одно искусство и страсть на двоих- это прекрасно! *Святая Катерина, пошли мне фигуриста-артиста…*

И долгий взгляд на Бриана: *Я все продумал. Вот с ним у меня точно будет тройной выброс. Никаким ростом и весом не отмажется. Только не дать ему сбежать в Пуатье…*

Но тут Джонни говорит смущенно: Знаешь, Стефан, я тоже об этом много думал… о нашем парном катании… Ты партнера далеко не ищи… *Я-то вот, рядом…*

Соглашаться снова встать с Виром в одну пару швейцарец не спешил.

Видя его сомнения, Джонни, как бы невзначай поправляя ему микрофон, говорит: Подумай еще разок, мой сладкий… (прицельный выстрел глазами) Мы ведь уже и программу обкатали… (рука томно скользит по микрофону) Припоминаешь?

Стеф (вспомнил в деталях): ААА!!! *Всё. Выбирать не могу!!!*
Жу: Я что-то пропустил?
Джо: Да так… (загадочно улыбается)

Стеф: *Нет, так нельзя – второй раз на одни грабли… И вообще мне врачами не показано с Кама-Сутрой экспериментировать тяжести поднимать* Нет, Джонни, я рассмотрю другие кандидатуры. (и рукой в сторону Бри) *С него начну.*
Джо (применяет тяжелую артиллерию): «А так? Уверен?»
Стеф: *Вааа…* (реакция читается по ногам)
Бриан: *Ничего не понимаю… *

Стеф (успокоившись): Уверен.
Джо: Ты серьезно?! Тааак… В глаза мне смотри, изменник!
Ламбьель как примерный мальчик смотрит ему в глаза. В глазах крупно, доходчиво и даже жалостливо написано: «ОЧЕНЬ хочу в тройной выброс!»

Джо: Вот как! (отворачивается)
Стеф, успешно переживший очный перегляд с Виром, вздыхает с облегчением.
И рано расслабился…
Джо продолжает: Ну и невелика потеря!

Джо: Ну вот буквально настолько невелика…

Джо: А еще в Корее был очень интересный случай…
Стеф в панике: Отключите ему микрофон сию секунду, а не то я на вас в суд подам!
И Джонни действительно вырубили свободу слова.

Джо в жестком перегляде с теткой: *Стерва… Не, я что, не знаю, как вы русские со своими умеете разбираться. Эти слова я тоже учил, мл*ть.*

Джо: И с тобой мы еще поговорим!
Стеф (скорбно): Угу…

Несколько часов спустя…
Шоу окончено. К Стефану подъезжает Джонни. Ламбьель думает его по-дружески обнять, но хитрый Джоня поворачивается к нему вырезом по самое «не балуйся» и выжидает реакции.
Джо: Одно прикосновение – и я навеки твой, какая есть…
Стеф: Спасибо за предупреждение. (скромно кладет ему руку на плечо)
Джонни расстроился...

Подъезжает Жу и, не думая о последствиях, обнимает Ламбьеля.
Стеф: Так… Есть шанс… (и приобнимает Жу за талию)
Бри: !!! *Мама!* (Мама осталась в Пуатье…)
Француз наконец все понял (просто он днем вздремнул еще раз, и это благотворно повлияло на умственную деятельность).
Жу: *Это что за последнее фламенко в Париже?! Ключевое слово – последнее!*
Спокойно сжав кулак и подперев им ладонь Стефана, француз тихо сообщил ему: Если твоя рука хоть раз шевельнется, ты, вопреки своей песне, нас покинешь…
Больше телодвижений от Ламбьеля не последовало. Стефан остолбенел на 5минут. Потому что не хотелось получить от Жу (рост и вес опять же), и потому что жителя страны самых точных часов и самых надежных банков подвел расчет и было необходимо это осмыслить. Желание сохранить здоровье временно пересилило его желание кататься в паре.
Но горе Стефана (и опасения за здоровье) было недолгим, потому что к ним после пафосного каскада 4+3+3 подкатил Царь – и увел Жубера.

Пары следующих минут швейцарцу хватило, чтобы понять причину отказа Жу.
*Здесь кроются отношения, зародившиеся раньше моего золота на ЧМ-2005. Une vie d’amour, блин…*- думал он.
И решил пока помириться с Джонни.

«Ох, горе мое луковое… - сказал ему на русском Джо (а дальше на доступном пониманию): - Прощаю... Знаю про твои португальские завихрения… Убедился, что все партнеры уже заняты, и хорошо».
Жу и Царь: Верно, Джоня. И вам - совет да любовь!
Стеф: *хнык* Я так ни-ка-да выброс не сделаю-ю…*

День второй, Москва.

Выброс Любви

На следующий день Ламбьель был невесел… Его мечта была так далека от воплощения. С утра он еще надеялся, что ему удастся уговорить Джонни. Он умолял…
Положа руку на сердце, клялся, что рост и вес уже не помеха…

Но все было тщетно: отношение Джо к тройному выбросу осталось неизменным.

В итоге у Вира от этих навязчивых выпрашиваний разболелась голова, и со словами «Чтоб тебя таскать надо быть вооот такого роста!» он сбежал. Мысленно оценив заданные Джо параметры, Стеф пожалел, что в шоу не участвует Эван Лайсачек.

На Ламбьеля накатила тоска.

Чтобы ее разогнать, он даже просил Мартона сыграть «Времена года», но придворный музыкант ЕП знал только Believe, от которой Стеф тут же отказался. «Ты б мне еще Fairy-tale пиликать начал…»- мрачно подумал швейцарец удаляясь.

Время тянулось медленно…
Стеф: Скучно…
Жу: Да, скукота…
Стеф: А твой где?
Жу: А фиг его знает.
Стеф: Я пойду поищу.
Нашел.

Стеф: Царь, а Царь, может пропиарим шоу парным выездом?
Но договорить он не успел…
Жу все видел. И позвал старшего разбираться.

Закарян: Стефан, на пальцах объясняю, никаких мужских пар в шоу, понял? Это ж Москва, здешний мэр против таких парадов.
Жу: *Правильно-правильно. Джонни своего иди окучивай.*

Стефан снова расстроился… ненадолго…
Ему сообщили о распаде пары Мухортова-Траньков.

И Максим попал.

Жубер и это видел. И «обрадовал» вернувшегося Вира.

Джо и Жу: *ОПЯТЬ?! Это у него весеннее обострение, что ли?!*
Остальные: *ОГО!!!*
Джо: *Согласно русской традиции, пора применить скалку*
Скалка нашлась почти сразу – у Рудковской…
Но действие чудо-скалки было недолгим.

Разве что у Стефа еще долго болела голова, и он стал менее разборчивым.

Стеф *вокруг головы вьются божьи коровки*: Покатай меня, большая черепаха!
Царь – холопу служащему: Не могу на это больше смотреть. Может, брома ему подсыпать?

Травить Принца своей мечты Джонни не дал.

Решил сторожить...

И учить, как отгонять срамные мысли о парном катании.


Но, видимо, серьезность его намерений не все поняли.

И он провел воспитательную беседу с Траньковым.
Тот до сих пор в шоке.

И видимо выпал из соревновательного процесса на год.

После этого изменять Джонни с кем-то стало просто невозможно…

Мужчина в красном: Господи, помилуй… Избавь от Ламбьеля… Не хочу с Виром в темной раздевалке повстречаться…

Закарян – Стефу: Послушай моего совета: дурью маяться завязывай, да? Ты мне так в жёлтый дом полсостава сплавишь…

Стеф: Иного выхода нет. Придется переключиться на женщин. *Хотя не хочетца-а…*

Джо (возникнув из темноты): Я все слышал!

Девушки еще не знают, что к ним едет Ламбьель… И что с Джонни по модным бутикам они гуляли в последний раз.

Когда число пострадавших возросло до критической массы…
Джо: Тренер, что делать? Ничто не помогает…

- Знаешь, Джонни, есть в России проверенное средство, чтоб стать для одного человека прекрасней прекрасного…
- Водка?
- Бабушкино приворотное зелье! Хотя водка и травки разные в его составе тоже есть…

Два часа, один выезд в деревню под Москвой и совместный обед спустя…
Джо из зала: Стефааан!!!

Стеф: Уже лечу, Солнце мое!!!
Остальные: ВАУ! *Жить будем!!!*

На следующий день…

Джо (обласканный взглядом Стефана): *Ура!!! Все еще не попустило! Я ТАК ЛЮБЛЮ РОССИЮ!!! и бабу Варю в частности*
HAPPY END

---

Опа-па. Товарищи, чудеса случаются. Если это конечно то самое.

За предоставленную инфу спасибо  _ireni_.
Канал 7ТВ.
Но к сожалению смогу посмотреть только в пятницу.
Млять, нельзя было позже в субботу поставить? Часиков в 11. Я как раз вернусь.

---

Заграничное.

Игорь уже полгода в Швейцарии. Всего в 60 км от Лозанны.
Некит уехал вчера к Игорю.
Игорь уезжал на 5 дней в Рим, теперь снова в Швейцарии.
Вывод? Мужикам дуракам везет.
Сволочь ты, Игорь. А еще друг называется.

---

Фанфик. ФК. Юмор. Не мое.

Название: Пресс-конференция
Автор: aakela
Вид: фик
Жанр: юмор
Пейринг: нет
Рейтинг: нет
Отказ от прав: все герои вымышлены, все сходства с реальными персонажами случайны.
Примечания автора: Пресс-конференция мужчин перед короткой программой ЧМ2008

Журналист 1 (Жуберу): Бриан, как вы оцениваете расклад сил на предстоящем турнире?

Жубер: На этом чемпионате мира есть только два претендента на золото – я и Ламбьель.

Журналист 1: А остальные?

Жубер: А остальные меня не интересуют.

Журналист 1: Почему?

Жубер: Потому что теперь я борюсь только с собой.

Журналист 1: А с Ламбьелем?

Жубер: И с Ламбьелем.

Журналист 1: А остальные?

Жубер: А остальные меня не интересуют.

Журналист 1: И Ламбьель?

Жубер: И Ламбьель.

Журналист 2 (Ламбьелю): Стефан, вы будете прыгать тройной аксель?

Ламбьель: Это я решу во время прихода.

Журналист 2: Прихода?!

Ламбьель: Извиняюсь, захода.

Журналист 3: А квады будут?

Ламбьель: Это решит мой тренер после тройного акселя.

Журналист 3: Каким образом?

Ламбьель: Покажет четыре пальца.

Журналист 3: А что показывает тренер в случае неисполнения квада?

Ламбьель: Один палец.

Жубер: У меня точно будут квады. Три.

Журналист 2: Уау! Целых три? Как на Cup of Russia?

Жубер: На Cup of Russia?

Журналист 2: Ну да… Вы тогда прыгнули три квада.

Жубер: Нихрена себе…

Вейр (скромно): И у меня будет квад.

Журналист 1: На тренировке?

Вейр (загадочно): Нет.

Журналист 1: В короткой?

Вейр (загадочно): Нет.

Журналист 1: В произвольной?

Вейр: Нет, млять, на показательных.

Журналист 3: Вы будете катать в короткой Юнону и Авось?

Вейр: Нет, только Юнону.

Журналист 3 (растерянно): А Авось?

Вейр: Авось с квадом будет в произвольной.

Журналист 2: А почему снялся Лайсачек?

Вейр: А с какой стати вы об этом спрашиваете меня?

Журналист 2: Ну… Как члена сборной.

Вейр (кокетливо): Вы мне льстите.

Журналист 1 (Такахаши): Вас считают одним из основных претендентов на золото. Что вы думаете?

Такахаши: Я думаю, что меня считают одним из основных претендентов на золото.

Журналист 2 (злорадно): А вот Жубер так не считает.

Такахаши (кланяясь Вейру): Мне очень жаль.

Журналист 2: Это не Жубер…

Такахаши (смущённо): Извините... (кланяется Ламбьелю)

Журналист 2 (подозрительно): Вы их что, не различаете?

Такахаши (смущённо): Только по костюмам…

Журналист 3: Вы недавно побили рекорд Плющенко. Кто первым вас поздравил?

Такахаши: Ягудин…

Журналист 1 (Вернеру): Вы теперь чемпион Европы.

Вернер (подмигивая Жуберу): Ага.

Журналист 1 (проницательно): А почему вы подмигнули Жуберу? Вы хотели этим напомнить Бриану, что отобрали его европейский титул и теперь рассчитываете отобрать и второй титул, став чемпионом мира?

Вернер (подмигивая журналисту): Нет, у меня нервный тик.

Журналист 2 (Баттлу): Вы всё время улыбаетесь. Это означает вашу уверенность в себе?

Баттл (улыбаясь): А?

Журналист 2 (откашлявшись): Ваша улыбка означает уверенность в своих силах?

Баттл (улыбаясь): А, нет…

Журналист 2: А чего улыбаетесь?

Баттл (улыбаясь): Просто…

Журналист 2: Вы рассчитываете стать чемпионом мира?

Баттл (улыбаясь): А?

Журналист 2 (откашлявшись): Вы рассчитываете стать чемпионом мира?

Баттл (улыбаясь): А, нет…

Журналист 2: Почему?

Баттл (улыбаясь): Да у меня программа несложная.

Журналист 2: А почему вы поставили несложную программу?

Баттл (улыбаясь): Чтобы не упасть.

Журналист 2: Гениально…

Все задумчиво расходятся

---

Эти ребята меня убивают. Молодцы, мальчики!

Если вы увидели тут слэш, скажите!

Еще 2 штуки

Стоп кадр!

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Скажу честно, я так и думала, правда был еще вариант Франция

Поздравляем!!! Ваша страна Испания

Страна великолепных гор, лазурного моря и голубого неба, радости и удовольствий.

Пройти тест

---

Аняняняня!