Комментарии (2)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:16
Новый год 2015
Недавно, листая дайри в поисках старой записи, я с удивлением обнаружила, что у меня нет поста о том, как, где и с кем я встретила 2014 год. Нет, безусловно, я это помню, но иногда особенно приятно окунуться в ту самую атмосферу, бывает полезно вспомнить свои чувства и отношения к ним тогда. Это здорово помогает понять, где ты сейчас. Поэтому я хочу написать пост про этот год, пока все кажется ярким и мандариново-елочно-пряным.
Если 33 несчастья могут произойти, то они произойдут. Если 33 несчастья произойдут, то не оставляя времени на осознание и передышку. Наши 33 несчастья случились 31 декабря, когда мы были уже довольно далеко от дома. По снежной и пустой трассе мы двигались в сторону Луги, чтобы встретить год в компании самых невероятных людей, которых я знаю. И тут началось. Потерялись ключи от машины: пришлось возвращаться на одну заправку, другую, домой. Нет, не нашли. Зато обнаружили, что проломило крышу, подъезд заливает так, что мама не горюй, да еще и бабушка оставила у нас дома мобильник. В тот момент мне уже было не до семейных праздников, сидя в машине и думая, как быть, что делать и откуда брать лишние деньги на восстановление ключей, я была в состоянии близком к истерике, да и вообще ехать куда-то особо не хотелось — меланхолия, как состояние неконтролируемой тоски, преследовала меня весь день, а теперь только усугубилась. И все же были проблемы, которые нельзя не решить. Теперь я знаю, что дозвониться до ЖЭКа 31 декабря ночью — реально, как реально отвезти бабушке телефон, найти ключи от машины под своей 5 точкой, вытащить из сугроба одинокого молодого человека, которого конкретно так занесло (в Лужском районе, как оказалось, дороги не чистят), и успеть все-таки приехать к друзьям до полуночи. Я не верила в происходящее, как и не верили друзья. После всех потрясений, больших и маленьких, и невероятного исхода каждого из них внутри стало удивительно легко, год 20-15 я встречала какой-то новой и по-своему счастливой. Спустя пору часов я уже со смехом рассказывала Даниле о наших приключениях в эту ночь, и он, конечно, не верил и широко-широко улыбался (интересно, у него бывает другое выражение лица?).
Было тепло, шумно, в центре деревни гремел салют, счастливо скакал по сугробам Грей и, клянусь, нигде я не чувствовала себя так уютно, как там с этими прекрасными людьми.
Первое января, я хорошо это помню, началось с лыжной прогулки. Нет ничего волшебнее зимнего леса! Не парка, а именно леса, свежего, соснового и пушисто-снежного. Зато потом я помню только события. Глинтвейн, в варке которого я за зимние каникулы напрактиковалась так, что могу сотворить его из чего угодно, не имея при себе даже стандартного набора специй, выезды на лыжах снова и снова (в моем случае до того момента, пока не сломалось крепление на мишиных ботинках, ибо своих не было), вечерние игры в Шляпу, Что? Где? Когда?, какие-то настолки, названия которых я не запомнила, вечер-когда-отключили-свет, идеальная баня... Было так много, так тепло и хорошо, что не хотелось брать в руки фотоаппарат, теперь даже жаль немного, что фотографий мало и все не мои. Но просыпаясь каждое утро, я видела снежные поля, серо-зеленые леса, небольшие деревенские домики и свободу, а потом я спускалась вниз и пила лучший чай.
Помню, как-то вечером оказалось, что надо ехать за молоком. Поехал Данила, а меня почему-то отправили с ним. Сидя в машине и смотря куда-то далеко-далеко, я почему-то вспомнила, как ровно год назад вот точно также ездила за молоком с Сёмой, наверное, даже в той же машине. Я узнала место, вспомнила, как ждала его, и тогда, в тот самый момент, мне показалось, что это ужасно забавно. В этом году Сёма привез на Новый год девушку. И я подумала, что если через год Данила тоже привезет такую, то я, наверное, очень расстроюсь... И вот впереди белая и такая одинаковая дорога, мне все хотелось, чтобы она не кончалась, и мы говорили о чем-то, хотя говорила больше я и он слушал — эта дорога, машина, молоко, разговор и мы казались чем-то особенно важным. Вернувшись в дом, мы договорились, что продолжим разговор, но меня атаковала Марина с вопросами о поступлении, выборе и профессии, а потом и вовсе стали играть в Шляпу. Кажется, тогда я особенно расстроилась, что предпочла доводам интуиции разум и выбрала Марину и ее сомнения.
На следующий день я сидела у Данилы в комнате и мы обсуждали Интерстеллар и еще что-то. По старой схеме: я рассказывала, он слушал. И из всего разговора я запомнила только одно, чудесное и волшебное — пару фраз, которые греют меня до сих пор и, наверное, будут греть еще до весны.
Я хорошо помню, как все стали поочередно уезжать. Как уехали мы и вернулись за злополучными ключами, которые мы снова забыли. Как выпили чай, как снова обнялись со всеми. Как я, наверное, сказала очередную маленькую глупость, о которой я совершенно не жалею — жалела бы, если бы пошла на поводу у чувства комфорта и не сказала.
И через пару мы вернулись снова, уже с лыжами и коньками, готовые к катаниям по лесу и замерзшей речке. И снова было чудесно и уютно. Как же мне не хватает этого сейчас.
Если 33 несчастья могут произойти, то они произойдут. Если 33 несчастья произойдут, то не оставляя времени на осознание и передышку. Наши 33 несчастья случились 31 декабря, когда мы были уже довольно далеко от дома. По снежной и пустой трассе мы двигались в сторону Луги, чтобы встретить год в компании самых невероятных людей, которых я знаю. И тут началось. Потерялись ключи от машины: пришлось возвращаться на одну заправку, другую, домой. Нет, не нашли. Зато обнаружили, что проломило крышу, подъезд заливает так, что мама не горюй, да еще и бабушка оставила у нас дома мобильник. В тот момент мне уже было не до семейных праздников, сидя в машине и думая, как быть, что делать и откуда брать лишние деньги на восстановление ключей, я была в состоянии близком к истерике, да и вообще ехать куда-то особо не хотелось — меланхолия, как состояние неконтролируемой тоски, преследовала меня весь день, а теперь только усугубилась. И все же были проблемы, которые нельзя не решить. Теперь я знаю, что дозвониться до ЖЭКа 31 декабря ночью — реально, как реально отвезти бабушке телефон, найти ключи от машины под своей 5 точкой, вытащить из сугроба одинокого молодого человека, которого конкретно так занесло (в Лужском районе, как оказалось, дороги не чистят), и успеть все-таки приехать к друзьям до полуночи. Я не верила в происходящее, как и не верили друзья. После всех потрясений, больших и маленьких, и невероятного исхода каждого из них внутри стало удивительно легко, год 20-15 я встречала какой-то новой и по-своему счастливой. Спустя пору часов я уже со смехом рассказывала Даниле о наших приключениях в эту ночь, и он, конечно, не верил и широко-широко улыбался (интересно, у него бывает другое выражение лица?).
Было тепло, шумно, в центре деревни гремел салют, счастливо скакал по сугробам Грей и, клянусь, нигде я не чувствовала себя так уютно, как там с этими прекрасными людьми.
Первое января, я хорошо это помню, началось с лыжной прогулки. Нет ничего волшебнее зимнего леса! Не парка, а именно леса, свежего, соснового и пушисто-снежного. Зато потом я помню только события. Глинтвейн, в варке которого я за зимние каникулы напрактиковалась так, что могу сотворить его из чего угодно, не имея при себе даже стандартного набора специй, выезды на лыжах снова и снова (в моем случае до того момента, пока не сломалось крепление на мишиных ботинках, ибо своих не было), вечерние игры в Шляпу, Что? Где? Когда?, какие-то настолки, названия которых я не запомнила, вечер-когда-отключили-свет, идеальная баня... Было так много, так тепло и хорошо, что не хотелось брать в руки фотоаппарат, теперь даже жаль немного, что фотографий мало и все не мои. Но просыпаясь каждое утро, я видела снежные поля, серо-зеленые леса, небольшие деревенские домики и свободу, а потом я спускалась вниз и пила лучший чай.
Помню, как-то вечером оказалось, что надо ехать за молоком. Поехал Данила, а меня почему-то отправили с ним. Сидя в машине и смотря куда-то далеко-далеко, я почему-то вспомнила, как ровно год назад вот точно также ездила за молоком с Сёмой, наверное, даже в той же машине. Я узнала место, вспомнила, как ждала его, и тогда, в тот самый момент, мне показалось, что это ужасно забавно. В этом году Сёма привез на Новый год девушку. И я подумала, что если через год Данила тоже привезет такую, то я, наверное, очень расстроюсь... И вот впереди белая и такая одинаковая дорога, мне все хотелось, чтобы она не кончалась, и мы говорили о чем-то, хотя говорила больше я и он слушал — эта дорога, машина, молоко, разговор и мы казались чем-то особенно важным. Вернувшись в дом, мы договорились, что продолжим разговор, но меня атаковала Марина с вопросами о поступлении, выборе и профессии, а потом и вовсе стали играть в Шляпу. Кажется, тогда я особенно расстроилась, что предпочла доводам интуиции разум и выбрала Марину и ее сомнения.
На следующий день я сидела у Данилы в комнате и мы обсуждали Интерстеллар и еще что-то. По старой схеме: я рассказывала, он слушал. И из всего разговора я запомнила только одно, чудесное и волшебное — пару фраз, которые греют меня до сих пор и, наверное, будут греть еще до весны.
Я хорошо помню, как все стали поочередно уезжать. Как уехали мы и вернулись за злополучными ключами, которые мы снова забыли. Как выпили чай, как снова обнялись со всеми. Как я, наверное, сказала очередную маленькую глупость, о которой я совершенно не жалею — жалела бы, если бы пошла на поводу у чувства комфорта и не сказала.
И через пару мы вернулись снова, уже с лыжами и коньками, готовые к катаниям по лесу и замерзшей речке. И снова было чудесно и уютно. Как же мне не хватает этого сейчас.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
19:23
А в голове Бродский.
Сегодня ночью я смотрю в окно
и думаю о том, куда зашли мы?
И от чего мы больше далеки:
от православья или эллинизма?
К чему близки мы? Что там, впереди?
Не ждет ли нас теперь другая эра?
И если так, то в чем наш общий долг?
И что должны мы принести ей в жертву?
и думаю о том, куда зашли мы?
И от чего мы больше далеки:
от православья или эллинизма?
К чему близки мы? Что там, впереди?
Не ждет ли нас теперь другая эра?
И если так, то в чем наш общий долг?
И что должны мы принести ей в жертву?
19:05
Вслух.
А мне все чаще кажется, что я переросла формат дайри-дневника.
Я слишком давно не писала ничего личного и настоящего. Наверное, последний раз я делала это летом. Я бы назвала это путевыми заметками, но похоже было больше на "любовную линию" из "Географ глобус пропил". Конечно, немного самоиронии никогда не повредит.
Последнее время обстоятельства складываются тем мистическим образом, что я нахожу исключительно нужных людей, которые восхищают меня самоцельностью и жизнью, полной того, что они любят. Этих людей много, и каждая их запись, фотография или видео направляют меня, показывают, где я хочу быть. А о чем это я?
Я устала сражаться. Нет, наверное, это не самое плохое качество, но сейчас оно мне только мешает. Разговор не о течении, не о безразличном отношении к происходящему и смирении. Нет. Я не хочу потерять все силы и достигнуть, я хочу достигнуть и приобрести большее. Мне нужна уверенность, нужно знание. И спокойствие. Во многих ситуациях "сражаться" неплохо, повторюсь. Но не в моей. Сражаясь, я рискую потерять все. Действуя размеренно, четко и обдуманно, я выиграю. А большее мне и не нужно. И ведь совсем не скромно, да?
Последнее время обстоятельства складываются тем мистическим образом, что я нахожу исключительно нужных людей, которые восхищают меня самоцельностью и жизнью, полной того, что они любят. Этих людей много, и каждая их запись, фотография или видео направляют меня, показывают, где я хочу быть. А о чем это я?
Я устала сражаться. Нет, наверное, это не самое плохое качество, но сейчас оно мне только мешает. Разговор не о течении, не о безразличном отношении к происходящему и смирении. Нет. Я не хочу потерять все силы и достигнуть, я хочу достигнуть и приобрести большее. Мне нужна уверенность, нужно знание. И спокойствие. Во многих ситуациях "сражаться" неплохо, повторюсь. Но не в моей. Сражаясь, я рискую потерять все. Действуя размеренно, четко и обдуманно, я выиграю. А большее мне и не нужно. И ведь совсем не скромно, да?
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
14:52
Чудесно же!
14:03
Найти себя.
В какой-то момент я задумалась, что не так со мной, что поменялось? Почему я чувствую себя так пусто, и, главное, что мне делать, чтобы это чувство ушло и пропало?
А самый интересный факт, вот в чем: лет в 13-14 я была более цельной, интересной думающей и необычной, чем сейчас. Нет, я и тогда не умела решать проблемы, но разница в том, что я хотя бы их не создавала: я поддерживала необходимый уровень знаний в организме, стабильно и много читала. рисовала и училась видеть прекрасное там, где его, собственно, и не было. А потом все куда-то делось: стало казаться, что времени слишком мало, чтобы, черт побери, заняться чем-то полезным, хоть чем-то ради себя.
Конечно, наступали моменты счастья и просветления: прошлогодний карельский поход. Лес, скалы, реки, озера, в этом мире только мы одни, а вокруг никого, только 40 человек и несколько катамаранов. Я могла уйти в лес, могла сидеть на берегу реки, могла лежать на поляне бора на ковре из мха и ягод, могла плакать, смеяться, приносить пользу и быть собой. По началу это было тяжело, потом я к этом привыкла. А потом поход закончился, я снова вернулась в королевство пустых людей (по большей части). И тут, словно нарочно, почти каждый решил, что меня надо разочаровать. Так сказка стала кошмаром, друг за другом отвернулись некоторые друзья. И ладно бы просто отвернулись, облили грязью с головы до ног. Сначала я расстроилась, а потом обрадовалась: уж лучше сейчас, чем тогда, когда эти люди были бы ближе.
После этого я сознательно распрощалась со всеми, с кем убивала своем время. Странно, но времени больше не стало. А теперь оно наконец появилось, его даже стало слишком много. И я решила, что сейчас или сейчас — другие варианты меня как-то не устраивают. Поэтому теперь здесь будет много постов с попытками понять, что произошло, каковы последствия и что я могу с этим сделать теперь.
А самый интересный факт, вот в чем: лет в 13-14 я была более цельной, интересной думающей и необычной, чем сейчас. Нет, я и тогда не умела решать проблемы, но разница в том, что я хотя бы их не создавала: я поддерживала необходимый уровень знаний в организме, стабильно и много читала. рисовала и училась видеть прекрасное там, где его, собственно, и не было. А потом все куда-то делось: стало казаться, что времени слишком мало, чтобы, черт побери, заняться чем-то полезным, хоть чем-то ради себя.
Конечно, наступали моменты счастья и просветления: прошлогодний карельский поход. Лес, скалы, реки, озера, в этом мире только мы одни, а вокруг никого, только 40 человек и несколько катамаранов. Я могла уйти в лес, могла сидеть на берегу реки, могла лежать на поляне бора на ковре из мха и ягод, могла плакать, смеяться, приносить пользу и быть собой. По началу это было тяжело, потом я к этом привыкла. А потом поход закончился, я снова вернулась в королевство пустых людей (по большей части). И тут, словно нарочно, почти каждый решил, что меня надо разочаровать. Так сказка стала кошмаром, друг за другом отвернулись некоторые друзья. И ладно бы просто отвернулись, облили грязью с головы до ног. Сначала я расстроилась, а потом обрадовалась: уж лучше сейчас, чем тогда, когда эти люди были бы ближе.
После этого я сознательно распрощалась со всеми, с кем убивала своем время. Странно, но времени больше не стало. А теперь оно наконец появилось, его даже стало слишком много. И я решила, что сейчас или сейчас — другие варианты меня как-то не устраивают. Поэтому теперь здесь будет много постов с попытками понять, что произошло, каковы последствия и что я могу с этим сделать теперь.
10:34
Общо.
Все как-то неопределенно грустно, но в то же время кристально ясно: меняй внутреннее содержание, изменится все вокруг. Но если честно, я уже устала от миллиона понятных истин, которые совершенно ничего не меняют. Нет, не так, меняют, конечно, если понять, что со всем этим делать.
За последний год что-то во мне все-таки поменялось. Пожалуй, исчез этот романтический настрой. Люди стали просто людьми, а не исключительными. Раньше гениальным был каждый, у каждого человека в моей жизни были хорошие качества, что-то особенное. Нет, даже сейчас я не отказываюсь от этой теории: хорошее, может, есть и в каждом, но гениальность — вряд ли. Разные люди научили меня за последнее время самым разным вещам: медведь тому, что доброта не знает границ и всегда можно сделать что-то хорошее и помочь. Самое забавное, что сам медведь всего этого не понимает, а делает это просто интуитивно, не задумываясь. Серые люди меня научили тому, что люди бывают пустыми, хотя на первый взгляд кажется, что что-то в этом человеке есть. Мне до сих пор кажется, что я потеряла друга, хотя терять было и нечего. Но отныне и навсегда раздражают люди, которые думают только о внешнем. Раздражают люди, которые думают, как бы так выпендриться, что прочесть и на какую выставку сходить, чтобы показаться умным, интересным и не пустым? О чем поговорить и как одеться, чтобы заинтересовать людей? Противно. Противно, что за этим ничего не стоит. А в то же время, невероятно смешно.
А я... Пожалуй, лучше всего тут подходит странная цитата неизвестно кого (или это появилось в моей голове?): «А я не знаю, кто я и у кого спросить...»
За последний год что-то во мне все-таки поменялось. Пожалуй, исчез этот романтический настрой. Люди стали просто людьми, а не исключительными. Раньше гениальным был каждый, у каждого человека в моей жизни были хорошие качества, что-то особенное. Нет, даже сейчас я не отказываюсь от этой теории: хорошее, может, есть и в каждом, но гениальность — вряд ли. Разные люди научили меня за последнее время самым разным вещам: медведь тому, что доброта не знает границ и всегда можно сделать что-то хорошее и помочь. Самое забавное, что сам медведь всего этого не понимает, а делает это просто интуитивно, не задумываясь. Серые люди меня научили тому, что люди бывают пустыми, хотя на первый взгляд кажется, что что-то в этом человеке есть. Мне до сих пор кажется, что я потеряла друга, хотя терять было и нечего. Но отныне и навсегда раздражают люди, которые думают только о внешнем. Раздражают люди, которые думают, как бы так выпендриться, что прочесть и на какую выставку сходить, чтобы показаться умным, интересным и не пустым? О чем поговорить и как одеться, чтобы заинтересовать людей? Противно. Противно, что за этим ничего не стоит. А в то же время, невероятно смешно.
А я... Пожалуй, лучше всего тут подходит странная цитата неизвестно кого (или это появилось в моей голове?): «А я не знаю, кто я и у кого спросить...»
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
23:23
Завтра.
С трудом верю, что уже завтра мой день рождения. С трудом верю, что время пролетело так быстро, что все так поменялось. С трудом верю, что из тех, кто отмечал со мной в прошлый раз осталось только двое, зато завтра я буду сидеть в компании людей, часть из которых видит друг друга впервые, а те, кто все-таки знаком, почти совсем друг друга не знают.
Так получается, что приходится сравнивать. Сравнивать себя сейчас и тогда; свои мысли, чувства, настроения, ожидания, мечты и желания, сравнивать свои цели, стремления. Я пока очень плохо понимаю, что происходит со мной. Появилось что-то новое, какое-то желание. Желание двигаться. Желание узнавать, желание забыть наконец обо всем и всех и вырваться вперед, быть первой в том, в чем я могу быть лучше. Лень отхлынула, и теперь невыносимое желание что-то делать просыпается во мне. Это странно, но я действительно это чувствую. Желание вскочить, бежать, узнавать новое. Мне нравится это чувство.
Приходится сравнивать атмосферу и обстановку. И я могу сказать, что стало как-то легче дышится, спокойнее.
Приходится сравнивать близких людей рядом. Конечно, я скучаю по тем, с кем разошлись мои дороги, конечно. Но это скорее печаль, а не тоска. И те, кто рядом сейчас, те, кем я сблизилась вопреки расстоянию и обстоятельствам, те, кто так и остался близким и родным, несмотря на редкие встречи и недостаток общения. Вот кого я ценю.
Я рада этому опыту. Я рада, что я другая. Но я изменюсь еще сильнее, даю себе слово.
Завтра я буду сидеть в компании людей, часть из которых видит друг друга впервые, а те, кто все-таки знаком, почти совсем друг друга не знают. Но их знаю я. И я знаю, что на один день мы все сойдемся. Потому что сейчас то время, и то место.
Так получается, что приходится сравнивать. Сравнивать себя сейчас и тогда; свои мысли, чувства, настроения, ожидания, мечты и желания, сравнивать свои цели, стремления. Я пока очень плохо понимаю, что происходит со мной. Появилось что-то новое, какое-то желание. Желание двигаться. Желание узнавать, желание забыть наконец обо всем и всех и вырваться вперед, быть первой в том, в чем я могу быть лучше. Лень отхлынула, и теперь невыносимое желание что-то делать просыпается во мне. Это странно, но я действительно это чувствую. Желание вскочить, бежать, узнавать новое. Мне нравится это чувство.
Приходится сравнивать атмосферу и обстановку. И я могу сказать, что стало как-то легче дышится, спокойнее.
Приходится сравнивать близких людей рядом. Конечно, я скучаю по тем, с кем разошлись мои дороги, конечно. Но это скорее печаль, а не тоска. И те, кто рядом сейчас, те, кем я сблизилась вопреки расстоянию и обстоятельствам, те, кто так и остался близким и родным, несмотря на редкие встречи и недостаток общения. Вот кого я ценю.
Я рада этому опыту. Я рада, что я другая. Но я изменюсь еще сильнее, даю себе слово.
Завтра я буду сидеть в компании людей, часть из которых видит друг друга впервые, а те, кто все-таки знаком, почти совсем друг друга не знают. Но их знаю я. И я знаю, что на один день мы все сойдемся. Потому что сейчас то время, и то место.
Комментарии (5)
20:53
День за днем.
"Жила-была маленькая лиса. И почему-то она не ела. Действительно, почему же она не ела?!" — голос в трубке становится настолько недовольным, что я невольно хмыкаю и заливаюсь хохотом, хотя и лежу в лежку на кровати весь день с обострением гастрита. Веселого тут мало, периодически я тихо скулю от боли, а таблетки дают лишь временный эффект. Остается только радоваться кашками на воде, чаю с ромашкой, котлетам из пароварки и звонкам любимого медведя, который пообещал мне рассказывать по сказке в день.
Зато я, зато... Зато "Великого Гэтсби" я прочла за три пары, придумала самые нужные подарки на День рождения, и я почти совсем этим довольна. И да, в понедельник в Подписных Изданиях, моем любимом книжном на Литейном, я нашла открытку с Каем и Гердой работы Галины Зинько. Там она, наверное, стоит куда дороже, чем где-то еще, но больше нигде я именно эту открытку еще не видела. Там же я выбрала в подарок Молескин, пока медведь увлеченно читал, как он выразился, "Евангелие с комментариями автора". Чьи же комментарии там были, я не знаю, но какая разница?
Если закрыть глаза на все хорошее, то все уныло: обострение гастрита, недосып, бессонница, скоро сдавать работы на олимпиаду. О количестве работ готовых, лучше помолчать. Еще слишком близко прошлый год со всеми его проблемами. Но ясно одно, больше так продолжаться не может. Иначе гастрит станет язвой, а от недостатка иммунитета болеть я буду еще чаще. Куда уж чаще?
Зато я, зато... Зато "Великого Гэтсби" я прочла за три пары, придумала самые нужные подарки на День рождения, и я почти совсем этим довольна. И да, в понедельник в Подписных Изданиях, моем любимом книжном на Литейном, я нашла открытку с Каем и Гердой работы Галины Зинько. Там она, наверное, стоит куда дороже, чем где-то еще, но больше нигде я именно эту открытку еще не видела. Там же я выбрала в подарок Молескин, пока медведь увлеченно читал, как он выразился, "Евангелие с комментариями автора". Чьи же комментарии там были, я не знаю, но какая разница?
Если закрыть глаза на все хорошее, то все уныло: обострение гастрита, недосып, бессонница, скоро сдавать работы на олимпиаду. О количестве работ готовых, лучше помолчать. Еще слишком близко прошлый год со всеми его проблемами. Но ясно одно, больше так продолжаться не может. Иначе гастрит станет язвой, а от недостатка иммунитета болеть я буду еще чаще. Куда уж чаще?
20:24
На 2014, ага.
Остался последний пост, а потом новогодняя тема останется в прошлом на ближайший год уж точно. А пост этот будет связан с моими планами/желаниями на 2014 год.
Цели, планы и желания на этот год.
1. Привести в порядок себя и здоровье. Начать правильно питаться, заниматься спортом и нормально спать. Сбросить и нормализовать вес, привести в порядок мышцы и фигуру. Совершенное отсутствие иммунитета и обострение всех хронических болезней, каких только возможно, как бы говорят: пора заняться собой.
2. Найти гармонию в себе. Привести наконец мысли в голове в порядок, разобраться со всеми психологическими трудностями, комплексами и отпустить наконец прошлое. Расставить все мысли по полочкам, найти себя. Стать более терпеливой, снова заинтересоваться происходящим и заново научиться радоваться каждой мелочи. Обрести веру в себя и перестать сомневаться в себе.
3. Научиться управлять своим временем. Организовать себя и все свои дела. Кстати, и подарок на День рождения я попросила себе соответствующий этой цели - ежедневник.
4. Начать изучать испанский и серьезно продвинуться в его изучении. Я давно собиралась это сделать, сейчас самое время наконец начать.
5. Съездить в Испанию на весенних каникулах.
6. Развиваться в творчестве и готовиться к поступлению. Усиленно заниматься рисунком, живописью, композицией и историей искусства. Рисовать для себя в скетчбуке, найти свой неповторимый стиль рисования. Больше фотографировать, пробовать новое, искать идеи. Писать зарисовки.
5. Поучаствовать в литературном конкурсе и достойно выступить на нем.
6. Начать зарабатывать. Найти работу или зарабатывать продажей картин, фотосъемками.
7. Больше читать. Для себя. И для поступления. Желательно составить список книг, которые необходимо прочесть и следовать этому списку.
8. Переехать в Питер.
Возможно, будет пополняться.
1. Привести в порядок себя и здоровье. Начать правильно питаться, заниматься спортом и нормально спать. Сбросить и нормализовать вес, привести в порядок мышцы и фигуру. Совершенное отсутствие иммунитета и обострение всех хронических болезней, каких только возможно, как бы говорят: пора заняться собой.
2. Найти гармонию в себе. Привести наконец мысли в голове в порядок, разобраться со всеми психологическими трудностями, комплексами и отпустить наконец прошлое. Расставить все мысли по полочкам, найти себя. Стать более терпеливой, снова заинтересоваться происходящим и заново научиться радоваться каждой мелочи. Обрести веру в себя и перестать сомневаться в себе.
3. Научиться управлять своим временем. Организовать себя и все свои дела. Кстати, и подарок на День рождения я попросила себе соответствующий этой цели - ежедневник.
4. Начать изучать испанский и серьезно продвинуться в его изучении. Я давно собиралась это сделать, сейчас самое время наконец начать.
5. Съездить в Испанию на весенних каникулах.
6. Развиваться в творчестве и готовиться к поступлению. Усиленно заниматься рисунком, живописью, композицией и историей искусства. Рисовать для себя в скетчбуке, найти свой неповторимый стиль рисования. Больше фотографировать, пробовать новое, искать идеи. Писать зарисовки.
5. Поучаствовать в литературном конкурсе и достойно выступить на нем.
6. Начать зарабатывать. Найти работу или зарабатывать продажей картин, фотосъемками.
7. Больше читать. Для себя. И для поступления. Желательно составить список книг, которые необходимо прочесть и следовать этому списку.
8. Переехать в Питер.
Возможно, будет пополняться.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра