русая лисица за морем.

среда, 15 января 2014
17:13 Смутно о праздниках. Псоедь.
Новый год прошел как-то смутно, быстро. Наверное, мне так сильно хотелось отпустить то, что осталось позади, что я совершенно не думала о том, что будет дальше. Хотя эти новогодние праздники уж точно лучше предыдущих, по крайней мере никто не плакал.
Вокруг смешались две семьи: семья родная и семья походная, пожалуй, одно из самых прекрасных моих открытий в прошлом году. Но об этом чуть позже. Если описывать ощущения, то нас было много, но мы были вместе. А время... Время летело слишком быстро, новогодняя ночь прошла незаметно. А потом были спектакли по традиции, игры, головоломки, вечер Шляпы, ориентирование и много всего-всего.
И еще Сема, с которым мы по вечерам ездили за молоком, и говорили-говорили. А потом я сидела у него в комнате поздней ночью и рисовала карты для ориентирования, пока он дремал на диване. И мы больше молчали, ну или играли с Дашей в города. И я совершенно не рвалась обратно в город, и, как мне кажется, только отдалялась от человека, которого люблю. Потому что у меня было чувство защищенности. Черт с ним, не хочу об этом думать. Мне надо взрослеть. А дальше - посмотрим, что сложится.

@темы: питерпитерпитер, ничего не говори – смотри.

URL
пятница, 13 декабря 2013
четверг, 12 декабря 2013
17:25 Декабрьское.
Совсем скоро я поеду на Невский в любимый книжный магазинчик, в котором самые красивые открытки. Буду распечатывать и придумывать маленькие этикетки для новогодних подарков, бродить с моим чудом по шоурумам Икеи в поисках всякой ерунды, зависая на каждом диванчике. Я украшу комнату любимой белой елкой-пирамидой и белыми фонариками, поставлю на стол миску с имбирным печеньем. По вечерам я буду варить согревающий пряный чай-латте и зажигать красную рождественскую свечку, которая распространяет по всей комнате аромат того самого печенья. Достану наволочку, присланную из Киева родной Кай, и буду танцевать в толстых носах по прохладному полу. А еще я обязательно нарисую пару картин или открыток в подарок и пересмотрю Love Actually.
Совсем-совсем скоро.


@темы: атмосфера, pics, winter is coming, рыжий цвет солнца, я хожу в толстых носках по ледяному паркету.

URL
среда, 11 декабря 2013
22:07 I know you love to fall.
Я так и не научилась облекать чувства в слова.
Рано или поздно приходит усталость и сожаление, а веры не хватает не то чтобы на двоих, веры не хватает даже на себя. Все принятые решения кажутся ошибочными. А мистическое "у меня было" кажется самым и счастливым и далеким на свете. Умом понимаешь, что "было" не синоним слову "есть". Никогда уже не будет, как было. Понимаешь умом, что надо, надо только заново поверить, заново начать создавать себя и свое "вокруг", и силы найдутся - только начни, только поверь. И все получится, все станет даже лучше, чем было.
Человеку всегда мешает сердце. Не сердце, окей. Биологи меня поправят: сердце - бесполезная мышца, гоняющая кровь по телу. Мешает чувство. Отвратительное чувство, что не сможешь, не выдержишь, не справишься. Чувство, что подведешь кого-то, кто верит в тебя или тебе. Остаешься для кого-то кругами на воде - не больше. Круги на воде быстро исчезают, быстро и неумолимо. Я бы хотела быть сильнее, я бы хотела верить и дарить свою веру, заражать этой верой других. Каждый день открывать шкаф в уютную Нарнию для самых родных и близких, учить их видеть прекрасное в самых обычных вещах и... В себе.
Но осталось только огромное большое "ничто". Пустота, лишенная чувства счастья, изредка перестающая быть пустотой, наполняясь сожалениями, грустью и болью. Не нужно говорить, что есть эта пустота на самом деле. Лучше закончить. Закончить весь этот мыслеслив лучше просто оборвав его, ведь чем глубже - тем темнее и хуже.

@темы: angst, питерпитерпитер, i know you love to fall., day after day

URL
20:51 Ничего не говори - смотри.
Я сижу перед ноутбуком, окутавшись в теплый плед, и с кружкой с оленем в руках. Чья эта кружка — Баратеонов ли, или на ней изображен патронус Поттера; я еще не разобралась. Знаю только, что вторая такая кружка в Киеве, из нее пьет кофе один солнечный человечек. В моей же кружке горячий чай, крепкий и черный, как я люблю. В наушниках Mumford & Sons, а за окном сугробы и туман - довольно забавное сочетание. А мне почему-то очень грустно. И я точно знаю, что грусть никак не связана с моей простудой, нет-нет. Просто иногда...
Иногда я чувствую себя чертовски одиноко. У меня есть друзья, родной человек и много приятелей и хороших знакомых, близкие люди рядом и пушистый рыжий пес лежит у моей кровати каждый вечер, изредка виляя хвостом, когда я зову его по имени. Словом, все хорошо, и если не думать о приближающейся сессии, тающем снеге на улице, где температура за сутки скачет от -10 до +2, то все хорошо.
Я почти сдалась. Серьезно, я действительно уже сдалась. Я понимаю это разумом, только сердцем осознается с трудом. Сердце оно упрямое, невыносимо упрямое. У меня не осталось сил, а моей веры уже не хватает на двоих. Весь остаток веры я отдаю ему, а на самом деле, сама я уже не верю. Мне нравится быть счастьем, нравится дарить человеку маленькие чудеса, нравится идти с ним через лес вперед и вперед с улыбкой. Мало кто знает, чего мне это стоит. Чего стоит терпеть приступы отчаяния и не злиться, быть мягкой и понимающей, не жалеть, а поддерживать, мириться и принимать. Вот и сейчас: очередной приступ. Эти приступы случаются примерно раз в месяц, и как бороться с ними, я пока не знаю. Каждый раз на меня с силой обрушивается водопад "тебе нужен кто-то лучше", "не трать на меня свое время" и попыток оттолкнуть меня. Потом он успокаивается и несется ко мне, не отпускает, заботится, и я чувствую себя самой счастливой и нужной. И я верю, что мы справимся со всеми этими темными проявлениями его натуры. Сейчас я не верю ни во что. Огромное большое "ничто", свернувшееся в клубок и дрожащее, — это я.
Я ненавижу его отца. Раньше я не думала, что могу кого-то искренне ненавидеть, могу желать человеку боли. Оказалось, могу. До какого-то момента я просто презирала его отца, испытывала жалость к этому никчемному человеку. Сейчас я возненавидела его. Потому что мне теперь исправлять то, что он годами рушил. Мне. Через слезы, через боль, через не могу. Направлять его и поддерживать, учить доброму и хорошему. И не сдаваться. Как? В чем мне черпать силы? Где мне брать веру? Моей веры уже не хватает, моей веры... Думала, что сильная. Верила.
Что мне делать? Что?

@темы: angst, питерпитерпитер, in love with a polar bear, day after day

URL
суббота, 23 ноября 2013
19:21 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
четверг, 21 ноября 2013
16:38 Увидела свои страхи и мысли в словах другого человека.
«Еще не отпускает мысль, что я как-то коряво начала писать. Мне не нравится.
Слова разбегаются. Много лишних союзов, глупых запятых и усложнений.
Никогда не было с этим проблем, да и с речью тоже. Всегда знала кому, что и как рассказать и увлечь.
Сейчас становится неловко. Разговаривать. Писать. Да и вообще взаимодействовать с миром.
Жуткое это чувство неловкости. Бббррр. Мой детский страх.»
(с)


Мне надо что-то с этим делать. Даже не надо, а необходимо. Я так не могу больше. Я - не я, без своих историй, рассказов и зарисовок.

@темы: angst, в двух словах

URL
15:08 А еще у тебя под рубашкой хорошо греть руки (с)
А завтра будет ровно месяц с тех самых пор, как мы решили, что лучше быть вместе, чем по одиночке. Я, наверное, никогда не забуду ту поездку в метро, те глупости, которые мы друг другу говорили. Не забуду свой дикий страх, что история вновь повторится, что через месяц я удалю его из друзей, внесу в черный список и навсегда забуду, никогда больше не заговорю с ним - потому что он не мой. Как же я ошибалась. Господи, если бы мне кто-нибудь сказал тогда, что можно так любить...

Я знаю, эта история только началась, но сколько всего уже с нами произошло. Если бы мне кто-нибудь сказал, что в одном человеке может быть столько счастья. Вспомнить хотя бы эту глупую поездку в метро, с которой все и началось, прогулку по Невскому со стаканом латте в одной руке и его рукой - в другой, встречи на Техноложке, Сенной и Достоевской. Я никогда не думала, что в одном человеке может быть столько нежности. Что поцелуи и прикосновения могут быть невесомее воздуха и нежнее мягких морских волн, что каждое движение, каждый жест может быть наполнен такой невероятной заботой. Я никогда не думала, что смогу подпустить кого-то так близко. Что буду тонуть в чьих-то глазах, забывая обо всем, рассматривая свое отражение в его зрачках; что буду закрывать глаза и тихо мурлыкать, когда он проводит пальцами по моей шее и ключицам, что мне будет больно и плохо, когда будет больно ему. Он стал моим морем, моим солнцем и звездами.

Иногда нам бывает очень тяжело. Он хороший человек, действительно хороший. Просто в жизни у него было много плохого. Хуже он не стал, но сам загнал себя в угол. Это тяжело. Тяжело и ему, и мне. Но я знаю, мы справимся. Мы уже со многим справились. Но пока главная наша победа в исчезновении его болей. Это слишком долгая и грустная история, но эти боли не проходили 3 года. Теперь они прошли. И я верю в нас, верю в чудеса, верю, что "мы с тобой вдвоем все переживем". Я знаю, я сильная. И моей веры хватит на нас двоих. Я, его рыжий цвет солнца, буду вести его к свету. Потому что я теперь его жизнь.

@темы: рыжий цвет солнца, and in that moment, i swear, we were infinite., in love with a polar bear

URL
понедельник, 28 октября 2013
02:05 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
суббота, 05 октября 2013
00:59 Перед сном
Как все-таки здорово уезжать рано-рано утром, когда еще темно и вокруг туман расстилается белым морем. Лениво едут по шоссе машины в Петербург, а на переднем сидении так тепло и уютно спать под тихую музыку. Так начинается почти каждое мое утро. Дорога. Такая долгая, когда ты ждешь 10 Красноармейскую, и такая короткая, если в пути надо доделывать английский или просто очень хочется выспаться. Незаметно я приезжаю, окунаясь с головой в ритм пар, дискуссий и дебатов обо всем на свете. Потом обед с ребятами иногда веселый, иногда уютный - каждый день не похож на предыдущий, он чем-то да отличается.
Иногда после пар я несусь на метро, забегая по пути в мак за малиновым шейком, который люблю совершенно безумно: сладкий, с кислым малиновым сиропом на дне стаканчика, он невероятно сытный. Иногда я покупаю там себе цезарь ролл, что считается хорошим обедом для меня. Нет, я не поклонница фастфуда, но от некоторый вещей просто не могу отказаться. Приятно было обнаружить, что рядом есть анти-кафе, где можно будет коротать время иногда в одиночестве или приятной компании.
Чаще я иду на вокзал. Просто иду не торопясь, ведь расписание электричек я знаю наизусть. В электричке я коротаю время с книгой, пытаюсь сочинять свои зарисовки. Но иногда сил совсем нет. Тогда я тихо включаю музыку и, рассеянно смотря на пейзажи за окном, засыпаю.

В этой жизни есть что-то глупое: в ней совсем нет времени. В такой обстановке вдруг особенно важными оказались друзья и сон. Я совсем не шучу. Оказываясь в своей постели ночью, я чувствую невероятное счастье. Это немного тяжело, потому что теперь по утрам, когда я уезжаю, еще темно, а вечером, когда я возвращаюсь - уже темно. У меня совсем мало времени на чтение, не хватает времени на рисование, а времени на себя и вовсе совсем мало. Добавьте мне в сутки пару часов, а? Сейчас я ищу время и силы. И я верю, что я их найду.

А сейчас пора вернуться в страну снов.

@темы: в двух словах, day after day

URL
00:17 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
воскресенье, 29 сентября 2013
23:59 Вместо заметки в айподе
Как прошли мои выходные? Довольно просто. Я взялась выполнять свои скромные правила, а поэтому все два дня рисовала. Правильнее, наверное. будет сказать, что я пыталась рисовать. Я без конца стирала, вырвала одну страницу (ненавижу так делать, новый скетчбук - святое). В общем-то, все, что я нарисовала вчера, я радостно выкинула помойку, а вот сегодня уже получалось куда лучше. До идеала еще очень далеко. Я немного расстраиваюсь, ведь я хочу рисовать лучше! Но, как я уже говорила - все, что я сделала сегодня, поможет мне завтра. Теперь самое главное следовать правилам дальше - не опускать руки и не сдаваться!
Я даю себе срок в 3 месяца (до Нового года) и в полгода. За это время мои навыки должны существенно вырасти. Я так хочу. И я буду над этим работать.

@темы: мое рисование

URL
суббота, 28 сентября 2013
04:17 Правила жизни Рины Лисицы
Я очень люблю читать правила жизни в журнале Esquire. Возможно, именно поэтому я решила составить правила жизни и для себя. Да, она будут немного другие, не эсквайровские, но они будут именно мои. Прежде всего - это обращение ко мне самой.

Правила жизни
Рина Лисица, искатель

НЕ ЖДИ, когда это не имеет смысла. Ты можешь сколько угодно вздыхать в ожидании чего-то, но чего? У тебя достаточно задатков, сил и способностей, чтобы самой добиться того, что тебе необходимо. Не откладывай на потом. Хватит говорить себе "не сегодня". Ты слишком долго говорила себе это. Что изменилось? Правильно, ничего. А все лишь из-за страха - боязнь ошибиться заставляет тебя тормозить. Хватит! Прекрати это. Только вперед.


ТРИ СОСТАВЛЯЮЩИЕ ТВОЕГО СЧАСТЬЯ - ГАРМОНИЯ, ТВОРЧЕСТВО И ДВИЖЕНИЕ. Ты сама знаешь, что в тебе не так. Да, ты стараешься. Ты стараешься контролировать свои эмоции, подавлять гнев, быть спокойнее, терпеливее и добрее. Да, ты уже сильно изменилась. Многие замечают перемены, но их недостаточно. Ты сама знаешь, что идеал далек. Пусть исходной точкой будет служить конец июля; вспомни, какой ты была тогда, а теперь посмотри на себя сейчас. Молодец, умница, но надо работать дальше. И разве характер - единственное, над чем тебе надо работать? У твоей гармонии не одна составляющая. Начни работать над своим телом. Нет времени ходить в зал - занимайся дома; нет сил на полноценную тренировку - выработай себе минимум. Тренируйся каждый день и очень скоро ты увидишь разницу. Ты должна быть другой, ты хочешь быть другой. Избавься от ненужного. Работай над собой.
Займись самообразованием. Читай. Читай каждый день. Читай, когда едешь с учебы, открывай книгу каждый раз, когда у тебя находятся лишние 15 минут. И ты сама заметишь, что смотришь на вещи иначе.
Твори. Не забывай о том, кто ты. Рисуй каждый день. Нет, скетчбук не тяжелый, это лишь ты боишься, что не оправдаешь своих ожиданий. Рисуй. Рисуй взахлеб, как рисовала раньше. Не бойся испортить бумагу, не бойся пробовать новое. Практика - это все, что тебе нужно. Трать на рисование хотя бы полчаса в день, ты вполне можешь найти это время. Пиши. Пиши короткие зарисовки, пусть они и кажутся тебе немного смешными и наивными. Оттачивай свое мастерство, ищи свой стиль, ищи свои слова. Почувствуй их магию. Фотографируй. Снова и снова. Ищи новых моделей, пробуй разный свет, снимай в разных условиях - этот твое, это то, чем ты должна заниматься. Ты должна расти.
Последняя составляющая твоего счастья - движение. Тут все просто: не трать свое время зря, всегда будь в движении. С каждым потерянным часом ты отдаляешься от своей цели. Не стой на месте.

ИЩИ! В жизни так много интересного! Ищи новых людей, новые книги, открывай новые занятия и новые места. Сделай свою жизнь яркой, насыщенной и разнобразной.

ЗАПИСЫВАЙ СВОИ ПЛАНЫ. Завтра же купи себе ежедневник. Или просто заведи тетрадь, куда ты будешь записывать планы на неделю. Записывать и планировать надо все - начиная с встреч с друзьями, заканчивая походом в книжный или чтением книги. Просто наметь себе план на каждый день, что и когда ты будешь делать, и следуй этому плану. Нельзя пропускать пункты плана, только в особо важных случаях. Именно так ты научишься ценить свое время, именно этот план поможет тебе все успевать.

ИЗБАВЬСЯ ОТ ЛИШНЕГО. Сократи время своего пребывания в социальных сетях. Хватит бессмысленно листать и обновлять ленту. Ничего важного без тебя не случится. Обновляй ленту пару раз в день, например, утром и вечером. И хватит бесконечно просматривать страницы друзей, какая разница, кто и когда заходил?
Избавься от лишних вещей. Они только занимают ненужное место в твоем шкафу.
Лишние люди тебе тоже совершенно не нужны. Зачем тратить время на тех, кто тебе неинтересен? Лучше потрать это время на себя или на близких.

НЕ ОПУСКАЙ РУКИ. Да, бывает тяжело. Бывают дни, когда хочется все бросить. Уверена, такой день настанет меньше, чем через неделю. Но ты ведь сама знаешь, что начинать всегда тяжело. А потом будет легче и лучше. Не сдавайся - главная вещь, которую ты должна усвоить. Если ты не начнешь работать сейчас, то ты ничего не успеешь.

СМОТРИ ВПЕРЕД и живи сейчас, не оглядываясь назад. Помнишь, что случилось с Двуликим Янусом? Человек, который стремится сохранить старое, но в то же время пытающийся создать новое, этому старому противоречащее, обречен на провал. Всегда помни, к чему ты хочешь прийти. Думай так: я должна сделать это сегодня, чтобы мое завтра стало лучше. Не жалей о прошлом, не цепляйся за него. У тебя уже была возможность убедиться, что не все так, как ты это видишь. Можешь погрустить о прошлом минут пять, глубоко вздохнуть. Погрустила? А теперь вперед.

СТАВЬ СЕБЕ ЦЕЛИ. Это важно. Необходимо, чтобы цели были реальными. Начинай с малого, но стремись к большему. И это касается не только спорта, не только творчества, но и более повседневных вещей. Скажем, ты можешь поставить себе цель прочитать книгу до конца недели или научиться готовить шарлотку? Выполнила свою маленькую цель - похвали себя. И тебе радость, и самооценка повышается.
Цели должны быть и серьезными. Просто напиши себе список того, что ты должна успеть сделать, скажем, к Новому Году. Начни с того, кому ты должна нарисовать картины в подарок, а закончи чем-то еще более глобальным. Список можно никому не показывать, нужно лишь держать его при себе, чтобы периодически туда поглядывать и не забывать о сроках.
Есть и твоя самая важная цель, не забывай. И раз в месяц подводи промежуточные итоги - это отличная мотивация.
URL
00:28 4 года.
Как-то на автомате я сейчас проверяла свой профиль и вдруг, посмотрев на даты, осознала, что в августе исполнилось 4 года, как я завела свой дневник на дайри. Нет, этот дневник не был первым - до этого у меня было свой маленькое сообщество по "Хроникам Нарнии", которое, увы, давно уже исчезло, а вот потом я просто решила завести этот блог.

О чем это я? Никогда не думала, что так быстро летит время. Когда я впервые открыла для себя дайри, они были совершенно иными. Более домашними, более уютными - нет, они до сих пор остаются уютными для меня, но слишком многое изменилось.
С опозданием на месяц я поздравляю свой дневник с днем рождения, очень здорово, что я задержалась здесь так надолго!

@темы: в двух словах

URL
пятница, 27 сентября 2013
19:52 Не ждать!
Как я поняла, что моя жизнь стала интересней? Мне стало скучно сидеть дома. Сейчас я болею, а потому мой день начинается в 7:30 утра, когда я выпиваю свои таблетки, а затем я снова возвращаюсь в кровать. Если задуматься, то так все и проходит: кровать - кухня, кровать - кухня, ванная, таблетки, кровать. Не очень-то веселое расписание, правда же?
Ужасно не хватает учебы, пар, ежедневных поездок в электричке, чтения на обратном пути и судорожного доделывания уроков по пути туда. Не хватает болтовни с Мишей, я искренне скучаю по Маше, да и остальных тоже хочется видеть, очень. Когда в последний раз между уютной кроватью дома и учебой я выбирала последнюю? Не помню, но вещи действительно меняются.

И последнее. Собственно, то, ради чего этот пост и затевался. Я, ребята, больше не люблю. Наконец-то мое сердце свободно. Нет, не полностью, конечно - есть очевидные симпатии и привязанности, но от глубоких чувств я на время зарекаюсь. До зимы уж точно.
Я наконец-то осознала, что не имеет смысла чего-то ждать. Имеет смысл наслаждаться собой и своей жизнью, искать в себе гармонии и духовно расти. А если человек захочет быть рядом, то он даст мне об этом знать. Тот человек, который мне нужен, сам проявит инициативу, если захочет - я знаю его.
А пока я лечусь, а после займусь наконец спортом и самообразованием. У меня впереди большие планы.

@темы: в двух словах, day after day

URL
01:21 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
четверг, 26 сентября 2013
16:45 Время перемен
Пришло время что-то менять, я очень хорошо это чувствую. Время перемен везде: в цветных листьях, в холодном ветре и дождях. Привычные вещи кажутся совсем чужими и незнакомыми, старые друзья постепенно остаются в прошлом. Нет, не все, конечно. Самые близкие до сих пор рядом, и я очень, очень это ценю. А еще я поняла забавную вещь: иногда страх - лучшая мотивация. Так сложилось, что теперь 80% своего времени я провожу в Питере, на учебе, а в родной пригород возвращаюсь поспать, погулять с собакой да и на выходных. В связи с этим было множество глупых страхов, связанных в основном с людьми. "А вдруг я потеряю тех, кто дорог мне? Вдруг у них не будет времени для меня?" - такие мысли преследовали меня, не давали покоя. Забавно, но именно этот стах и неуверенность помогли мне сохранить старых друзей, да и чего лгать, приобрести нового друга. Весь прошлый год я цеплялась за общение с Пашей, хотя по сути своей оно было пустым и бесполезным. Я боялась себе признаться, теперь не боюсь: все это время он не видел во мне личности, общаясь со мной лишь потому, что так получалось. А я терзала себя ложными надеждами, что когда-нибудь это изменится само.
Зачем я занималась самообманом? Не знаю. Но так уж вышло, что я питала ложные надежды, что мы будем общаться иначе просто так, что в один прекрасный день мой друг вдруг поймет, что я из себя представляю. Шло время, а тот самый момент все не наступал. А потом я пересилила свои страхи, терзания и все прочее и просто позвонила, когда вышла из электрички. Результат? Все просто, за последние три недели мы встречались, разговаривали и звонили друг другу чаще, чем за весь год до этого. Более того, я просто чувствую, что его отношение ко мне стало другим, более серьезным, наверное. Он даже разговаривает со мной иначе, говорит приятные и теплые вещи, а иногда просто слушает и смеется в трубку, когда я говорю что-то особо нелепое. Мечта, а не друг. Теперь я уже не боюсь.
Заговорившись о собственных страхах, я совершенно забыла о переменах. В общем-о, все довольно просто и ясно: меняется мое отношение к себе, к людям и к окружающей действительности. А еще я вдруг поняла, что моя холодная астрономия (я о дизайне и названии моего дневника, если что) с длинным эпиграфом осталась позади. Захотелось спокойствия и нежности. И вот поэтому закончу свой пост я простыми словами приветствия, ведь теперь мой дайри - совершенно иное место.
Итак,
Добро пожаловать в лисью нору!

@темы: рыжий цвет солнца, в двух словах, day after day

URL
15:17 Осеннее тепло
Как только наступает осень, у меня появляется привычное уже желание вернуться в слой уютный дневники писать сюда осенние прекрасности. Что ж, этим и займусь!

Кстати, вот такая вот вам фотография. Лужский район, лес. Невероятно здорово провела время там.


@темы: фотокарточки, day after day

URL
четверг, 29 августа 2013
17:30 Дома
А я сегодня ночью вернулась из любимой Барселоны в родной Питер. Странно,но погода в Барсе в вечер моего рейса была хуже, чем в Питере по возвращению.
Все так странно и непривычно, по-новому. Даже мысли никак не желают собираться в кучу. И вот, кажется, теперь мне надо научиться думать над своими мыслями и желаниями, ибо они действительно сбываются.
Все остальное - позже. Завтра решающий день, а потом я многое расскажу.

@темы: в двух словах

URL