Реальность

Если звезды сложатся, если все получится, то я снова окажусь в стране своей мечты, в стране моих стихов, в стране моей любви.
А пока я сижу, надеясь, что все случится! И если это будет так, то в воскресенье я буду пить сангрию на берегу моря.
Пусть все получится.

---

И в тихом лесу сидели у самой реки.

Знаешь, а я полюбила эльфа.

Я шла во тьме в грустном одиночестве. Я продиралась сквозь чащи, исцарапала все руки и лицо, я кричала и плакала. Но никто не слышал моих криков. Возможно, они были лишь шепотом ветра. Но я все равно пыталась прорваться сквозь тьму и туманы к свету, и постепенно мне становилось легче... Я начинала видеть этот свет, хотя раньше я просто знала, что он есть, но не видела его.

Я шла долго и мучительно. Кажется, целую вечность я сражалась с собой, прошлым и темнотой изнутри и снаружи. Каждый шаг вперед - маленькая вспышка боли. Мне казалось, что часть меня, часть той меня остается где-то позади. Я сдирала прошлое с кожей, невероятно отчаянно и мучительно.

Мне казалось, что сил нет, что я так и останусь в дремучей чаще, без солнца, воздуха и света наедине со своими страхами, ранами, прошлым и болью. И тогда я увидела иной свет.

Этот свет был другим: мягкий и нежный он пробивался мне навстречу сквозь колючие ветки. И я пошла вперед, позабыв обо всем. Свет приближался. Казалось, ко мне шел кто-то с фонарем, но свечой в том фонаре служила звезда. Тогда я еще не знала, что эльфийские звезды освещают мне путь.

А потом мы столкнулись, резко и немного неожиданно. Кажется, я испугалась тогда. Но только немного, ведь всегда странно видеть спокойный свет после месяцев темноты. Когда мои глаза привыкли к свету, я увидела перед собой эльфа. Самого настоящего эльфа Средиземья. Но ведь они все уплыли за море?

Я так и не привыкла к этому свету, люди не излучают такого ровного спокойствия и счастья. Мне повезло встретить юного эльфа, выросшего в лесах, среди сосен, мхов и песчаных гор. Того эльфа, что тихо издали подпевает людям у костра, вспоминая песни, которые пели когда-то давно эльфийские народы, того эльфа, который способен сделать себе и лук, и стрелы, а ночами наблюдает звезды, согревая меня своим плащом. Тот эльф показал мне солнце и свет, показал созвездия и кометы. И я снова поверила в волшебство.

Я люблю тебя, мой эльф. И ты прекрасно это знаешь.

---

Немного о лесах

Привет, дорогие мои читатели!
И вот, снова я отсутствовала больше месяца на интернет-просторах, но есть тому причина: несколько дней назад вернулась я из лесов Карелии, где жила и путешествовала на протяжении нескольких недель. Возможно, меня поймут поклонники мира Толкина, красота карельских рек, островов и лесов невероятно напоминала мне Средиземье. Попробуйте представить, как выглядела река Андуин - столь же красива и величественна была река, по которой держали мы путь, представьте леса Шира - они окружали меня, в них уходила я вечерами и утрами, когда хотелось мне одиночества. Вспомните песни у костра, которые вы когда-либо слыщали и пели, их слушала и я, иногда подпевая вслух или про себя.
Но главное, представьте свободу! Представьте шум воды, тишину лесов, шорох листвы, плеск рыбы в воде, треск веток в костре, листья черники, солнечные лучи. Представьте закаты и рассветы с любимыми, представьте звезды, спутники и кометы на ночном небе - и тогда вы увидите лишь часть того, что увидела я.

---

Очередной самоанализ

Я вот посидела, подумала и в очередной раз вернулась к мысли, что у меня довольно странный характер, с которым порой очень сложно даже мне самой. Сегодня утром я очередной раз посмеялась над собой, что я за человек такой? В общении с людьми мне иногда довольно сложно показать истинные эмоции, что бы ни происходило, я сохраняю свое лицо. Зато есть у меня особенность другая: меня нельзя подпускать к телевизору. Я начинаю реветь. Я совершенно серьезно, если бы я ревела только на фильмах! Я могу реветь на любом сериале; реветь на программе "Жди меня"... Но сегодня утром рекорд был побит. Угадайте, кто ревел над новостями? Правильно угадали. Заливаться слезами я стала, когда был сюжет про универсиаду в Казани. Показывали город, жителей, таксиста, который специально выучил английский к этому событию - тут я залилась слезами гордости за город и его жителей. Хотя... Сейчас думаю и понимаю, что это лишь капля в море. Жизнь в России есть только в больших городах. Небольшие города тонут в нищите.

---

Иногда бывают дни, когда хочется плакать от невыносимой тоски.

---

Личные заморочки.

Как дать понять человеку, который очень-очень важен для тебя, что он значит для тебя? Как дать ему понять, что скучаешь? И как не оттолкнуть его этим? Я не знаю.

---

Don't panic!

6 часов на подготовку.
Я справлюсь.
Вперед.

---

Экзаааааааамен

Все говорят, что если я соберусь, настроюсь и не буду нервничать, то сдам все идеально.
Если я запаникую - это конец, ибо тогда я не сдам ничего.
Мне страшно.
Я боюсь завалить. Боюсь все испортить.
Пожалуйста, поддержите меня. Поверьте в меня. И ругайте завтра с 9:00 по Москве.

---

Попытки разобраться в мыслях.

Наверное, это прозвучит немного грустно, но я совсем не привыкла ждать от судьбы подарков в отношении любви. Можно сказать даже, что я уже совершенно смирилась с тем фактом, что пока никаких перемен не намечается и я так буду проводить свободное от друзей, учебы, работы и дел время, просматривая видео с котятами на ютубе. По поводу видео с котятами, конечно, шутка. Но практически так все и обстоит.
Не скажу, что меня это не устраивает. Наоборот, это даже неплохо. Я независима...и невозможно одинока. Уже прошло полгода с тех пор, как я совершенно перестала понимать, чего я хочу от жизни и от себя. И внутренне я просто желаю иметь человека, который поймет или хотя бы не будет обращать внимание на то, как я себя чувствую. Отсутствие этого человека - еще один повод для грусти.
И плевать бы я хотела на эту грусть, если бы не было человека, к которому я испытываю сильную симпатию, который мог бы повлиять на меня. А он есть, но не со мной - ни духовно, ни физически. И вот это действительно грустно.

---

Заметка.

Перечитала записи, которые набирала с телефона, и обнаружила море глупых опечаток. Вообще, перечитала записи и обнаружила много глупого.

---

Просто так.

Паша зовет меня Ирэн. Его мама знает меня под этим именем.
Сначала я ненавидела, когда он звал меня так. А сейчас... Не знаю, наверное, привыкла.

---

Все очень и очень странно. Некоторые вещи я для себя уже открыла, что-то твердо решила. Но еще очень и очень много следует изменить.

---

Туутари. Горные лыжи.

Представь, ты стоишь на вершине склона. Ты стоишь на горных лыжах, упираясь палками в снег, ты поправляешь маску, шапку - ты тянешь время. Ты смотришь на сноубордистов, смотришь на лыжников - черт возьми, ты не понимаешь, как эти люди так невероятно плавно поворачивают, как снижают скорость, как набирают ее. Честно говоря, ты не понимаешь, что ты вообще делаешь здесь. Нет, не потому что ты не хочешь. Ты хочешь, ты хочешь этого так сильно, что все остальное отходит на задний план, ты не думаешь о том, что будет дальше. Важна только эта минута, только сейчас. А еще важно решиться, решиться на один толчок. Представь это, попробуй - ты поймешь, что чувствую я.
Один неловкий толчок (я стою на чертовых лыжах впервые!), неожиданно все приходит в движение. Из-под лыж летит снег, все эмоции обостряются до предела. Первое чувство: восторг. Восторг совершенно невероятный: яркий, мгновенный, резкий, дикий - никаких слов не хватит, чтобы описать это. Второе чувство: счастье. Да, счастье - все вокруг обретает новые краски, сердце бьется все чаще, хочется кричать. Третье чувство не такое сильное, но такое же реальное - страх. Все может пойти не так. Ты никогда не поймешь этого, если не чувствовал.
Представь, что ты падаешь. Это приводит тебя в совершенное отчаяние, но ты поднимаешься. Потому что это страсть - страсть к скорости, страсть к риску, страсть к этому невероятному чувству. Страсть заставляет тебя подняться, а еще - немного упрямства. И ты поднимаешься, застегиваешь соскочившее крепление и едешь снова. Не едешь - скользишь, летишь.
Так проходят часы, время просто летит. Простой алгоритм: подъемник - склон - подъемник. Падения, ушибы. И страсть.
И ты вдруг понимаешь, что это все ты. Эти чувства, эти эмоции - это все ты. Это то, что ты ищешь всю жизнь, это мечта. Ты осознаешь, что ради этого стоит жить - ибо это и есть жизнь. Почувствуй ее.

---

Буря, полночь.

Это очень странное чувство, я умираю от усталости, но совершенно не могу спать - эмоции, противоречия переполняют меня. Довольно забавное ощущение, надо сказать: кажется, будто нетерпение проходит по каждому сосуду в моем теле. Да, я знаю, звучит странно, чувствуется иначе. Наверное, в моем описании слишком много клише, но я совершенно ничего не могу с этим поделать. Как описать коктейль, основным ингредиентом которого является страсть? Страсть писать, страсть фотографировать, страсть рисовать... Изорвать бумагу в клочья, исписать сотню страниц, но создать что-то достойное. Как?
Это просто невероятно. Я давно так не чувствовала.

---

Стиль жизни.

Прекрасная идея. Отныне обещаю себе писать хоть что-то, хоть о чем-то, но каждый день.

29.03.2013 в 14:17

Пишет  Голландская рулетка:

Двадцать девятое марта
"Наслаждайся маленькими радостями жизни. Когда-нибудь ты оглянешься и поймешь, какими большими и важными они были".

Я часто говорю о том, что есть хорошая практика - постоянно делать что-то небольшое. В совокупности все эти небольшие вещи оказываются очень большим подспорьем для улучшения в жизни. Я с благодарностью вспоминаю свой опыт месяца, когда я каждый день 15 минут рисовала какое-нибудь животное. Надо сказать, что до этого я животных никогда не рисовала. И у меня начало получаться - не сразу, но получалось, и к концу месяца был такой заметный прогресс, что я до сих пор, открывая свой любимый разворот блокнота с четырьмя кошками, не могу до конца поверить, что это нарисовано мной.
Недавно мне попалась в сети вот такая "практика 20-ти минут". Мне кажется, она очень поможет в борьбе с ленью и ощущением, что вы что-то упускаете в жизни. И не потребует от вас много времени. Вот смотрите:

Тому, кто занимается спортом 20 минут в день, не стоит беспокоиться о своем здоровье.

Тому, кто уделяет 20 минут в день уборке своего дома, не стоит переживать о беспорядке.

Тому, кто выделяет 20 минут в день на улучшение концентрации, не стоит беспокоиться о творческом кризисе.

Тому, кто находит 20 минут в день, чтобы выслушать о делах своего мужа или жены, не стоит беспокоиться о проблемах в отношениях.

Тому, кто выделяет 20 минут в день на слушание себя и ведения личных записей, не стоит беспокоиться о недостатке идей.

Тому, кто выделяет 20 минут на отдых, не следует опасаться переутомления и усталости.

Тому, кто читает полезную книгу хотя бы 20 минут в день, не стоит переживать о том, как стать экспертом.

Я уверяю вас, в день можно найти как минимум 15 минут для себя. Вставать раньше, ложиться позже, не прокрастинировать, тратить обеденный перерыв с пользой, договариваться с семьей. А если вы так заняты, что и впрямь не можете уделить себе 15 минут из 24 часов дня - подумайте, что в вашей жизни не так, если вы живете не для себя.

Рулетка запускается!

---

Шкаф

Здравствуйте, перед вами девушка, которая заглянула в шкаф и нашла... Нарнию? Нет, не Нарнию, но очень много интересного. И теперь я сижу и пытаюсь понять, куда мне деть все это добро? Нет, это, конечно, здорово, но... Я нашла джазовки. В последний раз я надевала их года три или четыре назад, когда еще занималась танцами. Я помню, как тяжело было найти где-то в подворотнях Питера танцевальный магазин, который еще и закрывался тогда, и купить эту чудесную пару джазовок. А еще забавный факт моей биографии - когда я потеряла балетки, я носила джазовки в школе вместо сменки. Я оригинальна, да?
Еще нашлись утяжелители. Вся беда в том, что для меня они кажутся слишком легкими (я даже не пользовалась ими почти, кстати). Что с ними делать?
Некоторые находки неожиданно порадовали. Например, я отыскала штатив (хотя я сейчас не очень представляю, для каких съемок он мне пригодится?) и три ии четыре совершенно чистых холста (вот тут глаза у меня загорелись!), соломенную шляпу, купленную в Праге летом 2011.
Отыскалаь гора вещей, которые я не ношу и не собираюсь. Рубашки, которые мне не нравятся, юбка, в которой только на концерт Оззи и можно сходить, странные сапоги...
Черт, лучше бы я нашла Нарнию!

---

...

Как-то совсем незаметно вошли мне под кожу Bon Jovi, как-то незаметно возникло и не пропадает желание научиться кататься на горных лыжах - время идет, а оно лишь становится сильнее, я ни о чем не мечтаю больше. Но сейчас не получается, нет времени, нет денег, нет возможности - а ты снова зовешь меня в Туутари, как звал в феврале. А я говорю: "Нет, я не умею". Ты говоришь, что я должна научиться, если не на лыжах, то на сноуборде - и я пытаюсь понять, что это значит. Впрочем, значит, я должна.
Как-то совсем незаметно появилась сотня моментов, которые я не хочу забывать, не могу забыть. И не устаю удивляться, как много могут значить мелочи, которые я бы не запомнила, если бы не ты.

Ты единственный человек, с кем я разговариваю, смеюсь и улыбаюсь. Ты единственный, с кем я живу.


Все просто.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я постоянно хочу спать. И каждую ночь мне снятся склоны, горные лыжи и кое-кто еще.

---

Слушайся и повинуйся, женщина!

Люблю некоторых людей за простые советы:

Понимаю, у тебя депрессняк, но попробуй забить на все и на всех и заняться любимым делом.
По крайней мере, я так всегда делаю.